Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

sera

in a state of flux
вспомнилось :)
на опросе (или допрос, не помню) в ОБЭПе несколько лет назад:
"где работали тогда-то тогда-то?" "Работал в ООО ФК "Такое-то" "как как?" " ну ФК, как Футбольный Клуб"" "аа.." Как долго работаете в футбольном клубе?
з.ы. ФК- финансовая компания.
з.ы.зы. счас смешно, тогда не смешно было :(
 

Калюжин Дмитрий

Арбитражный управляющий
з.ы.зы. счас смешно, тогда не смешно было :(
Работая между молотом и наковальней, когда одни обещают убить а другие посадить....на такие мелочи вообще не стоит обращать внимание. Как говориться если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней ;)

Я давече был в командировке в Осетии (сейчас часто в разъездах, мало на форуме), и мне осетины анекдот прикололи. Пересказываю на суд публике:

ВОВ. Отряд уходит в разведку и их накрывают враги. Они бегут прячутся в лесу. Ведут откровенный партизанский образ жизни, живут где придется, едят что найдут и т.д. Так прошло три месяца. Один из состава отряда сходил на хутор недалеко от леса где они прятались. На хуторе он встречает девушку легкого поведения, которая "пожалела солдатика". Тот счастливый и окрыленный возвращается в схрон. Первого кого встречает из отряда, оказывается осетин. Далее диалог между ними.

солдат - Слушай я сейчас встретил то, о чем ты три месяца даже мечтать не мог....
осетин - Да ну нафиг, неужели там уалибах делают!?!?

ЗЫ уалибах это осетинские пироги, одна из визитных карточек Кавказа.
 

sera

in a state of flux
смеялся :) моя жена осетинка, пироги ем частенько, понимаю партизан :)
утащил к себе анек.
 
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
 
Давече один управляющий заболел и находился на лечении. В больничном листе врач написала: место работы-Арбитражный суд, должность Индивидуальный предприниматель в арбитражном суде!!!!
 

Прасковья

Помощник АУ
Идут торги, электронные. На торги выставлено два лота: один крупный, на несколько миллионов, а второй мелкий. На торги залетел участник, которого никто не ждал)))
Мне ребята докладывают о ходе торгов: "Он сходил по большому, и по маленькому тоже сходил!"
Я от смеха закатилась под стол...:rofl:
 

Калюжин Дмитрий

Арбитражный управляющий
Что то не помню чтобы в данной ветке был этот старый и тем не менее прикольный анекдот.

У нас идет снег, великолепная зимняя погода, а помощница ругается на работников почты....все это видимо и навеяло.
__________
Перед новым годом на почту поступает письмо.
От кого: Петя Иванов
Откуда: с. Васюки, ул. Ленина, ***

Кому: Деду Марозу
Куда: Северный полюс

Ну работники в афиге что делать то. Ну вернуть просто ввиду того что адресат не значится, разбить все детское мировоззрение.....решили вскрыть. Читают:
Уважаемый Дедушка Мороз. Я Петя Иванов. Я учусь в третьем классе. Я из неблагополучной семьи. Мне очень нравится учиться в школе, но сейчас зима, и что бы ходить в школу нужны рукавички, курточка, ботиночки, шапочка, шарфик. Дедушка Мороз, очень прошу тебя, подари мне теплые вещички что бы я мог ходить в школу.

Ну прочитали, значит, растрогались, местами даже прослезились.... Ну что делать. Решили скинуться всем отделением и подарить мальчику указанные в требе вещи. Запаковали посылку отправили посылку с Северного полюса от Деда Мороза на имя Пети Иванова.

После нового года приходит новое письмо с указанием известных фигурантов и адресов. Открывают читают:
Уважаемый Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое! Теперь я хожу в школу и не мерзну по дороге. Даже стал лучше учиться. Получил я и курточку и шапочку и ботиночки и шарфик, только вот рукавичек в посылке я не нашел.... Наверное эти сволочи на почте скрысили!
______
 

Мы из УпОра

Пользователь
Ищу в яндексе решение одного суда. Забиваю в поисковике реквизиты. Яндекс выдет страницу результатов. В конце страницы фраза, загнавшая меня в 7 вечера под стол: Вместе с «N А03-14417/2009» ищут тёлочку на пару палочек.
 

Калюжин Дмитрий

Арбитражный управляющий
Ищу в яндексе решение одного суда. Забиваю в поисковике реквизиты. Яндекс выдет страницу результатов. В конце страницы фраза, загнавшая меня в 7 вечера под стол: Вместе с «N А03-14417/2009» ищут тёлочку на пару палочек.
:rofl::rofl::rofl:
 

Мы из УпОра

Пользователь
Сегодня вот прочитал на регфоруме:
http://regforum.ru/newreply.php?do=newreply&p=1022117

Виноградинка сказал(а):
В нашей компании давно, как оказалось, тянется конкурсное производство.
ООО "Лютик" имело задолженность по оплате транспортного налога более 200.000 руб. - арест р\с. Компания на УСН, а перевозки на ЕНВД. Года три назад все машины по договору цессии были проданы другим компаниям холдинга через учредителей. ООО "Лютик" с другими компаниями холдинга имело одинаковых учредителей. Машины проданы по цене бухучета, которая в 10-15 раз ниже рыночной цены. На новых компаниях холдинга машины поставлены на учет. Тогда же ООО "Лютик" сменило учредителя и директора - на номинала. Он сейчас вне доступа.
Конкурсный управляющий хочет признать сделки купли-продажи машин ничтожными и аннулировать их. И за счет рыночной продажи машин погасить задолженность по транспортному налогу. Вопрос 1: правомерно ли это?

Директор уже готов погасить задолженность, чтобы с действующими машинами не произошло какой оказии. У ООО "Лютик" нет дебиторской задолженности. Вопрос 2: каким образом деньги могут поступить на р\с для оплаты налогов?

Вопрос 3: если ООО "Лютик" погасить долг по налогам, то будут ли будут ли признавать договора купли-продажи ничтожными? Соответственно доначисления УСН по рыночной цене.

Цена иска составляет задолженность по налогу + пени + штрафы за несдачу нулевой отчетности (когда директором был номинал) + зарплата конкурсного управляющего за 3 года + судебные издержки. Вопрос 4: есть ли способ минимизировать сумму иска в какой-то его части?

Такому вопросу только в этой ветке место...
 

Karl-con

Карлсон, который живет...
Не могу не представить атеистам к ознакомлению:
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 

Фрекен Бок

Домоправительница
Идет дед-пастух по берегу озера, смотрит а у озера сидит парень и одной рукой воду чермпает и пьёт. Дед ему и говорит:
- Чтож ты сынок делаешь, тут же грязная вода, её нельзя пить, все отходы с завода сюда льют, весь говносток с фермы, тоже сюда, да и машины тут каждый день моют, вон свалка рядом, тоже вся грязь сюда льётся.
Парень поворачивается и говорит:
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
 

Фрекен Бок

Домоправительница
Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.


Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
 
Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна.
 
Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.
 
БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ [Oct. 28th, 2008|07:07 pm]

i_cherski


Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью
- нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой
- с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя,
- та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!
Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!
И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...

(с) Леонид Каганов

http://www.razgovor.org/special/article680/