Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

 

[Калюжин Дмитрий]

Не знаю баян или нет, но один очень жестокий но тем не менее прикольный анекдот про тещу и зятя.

Дома зять и теща. Зять (З) обращается к теще (Т):
(з) - Мама, а вы не желаете мне за пивом сбегать?
(т) - А ты, зятек, не ошалел ли случаем такие вопросы задавать?!
(з) - Да ну что вы мама, я вам дам тысячу рублей, купите мне пива а сдачу вам отдам. У меня выходной, я как раз отдохну хорошо, а у вас приработок небольшой.
Ну теща подумала, зерно разума в словах зятя прослеживается....ну потратит она рублей 300 на пиво, рублей 700 останется...чтоб и не сходить, раз на зятя такая блажь напала. Пошла. Принесла пиво, зять попил, опять зовет тещу и говорит.
(з) - мама я пива напился, так мне хорошо стало, душа прямо разворачивается, сходи за водкой....
(т) возмущенно смотрит на зятя
(з) - да ладно мама, ну расклад тот же...даю тыщу, сдачи не надо.
Ну теща прикинула...чтож опять больше пол тыщи зарабатывает. Сходила. Принесла. Зять попил водочки, разомлел, захмелел...зовет тещу.
(з) Мама, только поймите меня правильно, ну знаете бывают там между нами конфликты некоторые....ну в общем то иногда очень хочется....кароче мать. Я тебе тапком по голове дам, и даю три тысячи.
Теща аж дар речи потеряла от такой "подачи". Зять продолжает
(з) Да ладно, мама. Зато представьте как я отдохну...вся злость что между нами была, разрядится, и у нас отношения лучше станут, и я такой вот отдохнувший на работу пойду, как начну работать...для семьи одна польза. Да и не узнает никто.
Теща подумала. Вроде в словах зятя опять искра разумности какая то есть, да еще и три тясячи для пенсионерки не лишние...
(т) Ну давай.
Зять снимает тапок, бьет теще по голове и довольный располагается на диване. Теща хватает три тысячи, и уходит на кухню.
У Зятя звонит мобильник. На дисплее "жена" (ж). Снимает трубку, далее диалог:
(ж) - Дорогой, ты там маме передал пенсию как я тебя просила?
(з) "Со счастливой улыбкой" - Да, уже практически всю передал!

 

[Мы из УпОра]

Хотел затроллить в ветке, где проект пленума обсуждают, там ссылка на первоисточник была, но решил сюда кинуть:
http://pravo.ru/review/view/67578/
"Банкротство – это конкурс, в котором выигрывают люди, пришедшие с нормальными, обоснованными и убедительными требованиями, — так Зайцев объясняет логику, заложенную в проекте. — Банкротство – это когда на всех не хватает, поэтому мы должны делить массу только между теми, кто убедительно доказал, что имеет право на свой кусок пирога"

Помоему очень красивый новый афоризм. А то про пиджак с карманами уже поднадоело.

 

[Podpol]

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в пентов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруге Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют - солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!
- Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебит с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
- Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

 

[Podpol]

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания
обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля
- евробля.

- Ах ты, гaдкий, aх ты, грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочистa,
Полюбуйся нa себя. . .
- Дмитрий Анaтольевич, вы уверены, что Бaрaк Обaмa понимaет, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.»
- Путин: «А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой!»

 

[IVA]

Честное слово - не придумала, не у Задорнова списала, вроде как совершенно нормальная статья конца прошлого века (вот ссылка на источник http://old.russ.ru/antolog/predely/1/dem2-2.htm), но для русского уха чисто фонетически звучит потрясающе, прикол натуральный, хоть и, что называется, по Фрейду.

"Легкий выбор между регрессом к автократии и прогрессом к демократии отсутствует, поскольку имеются по крайней мере еще две другие возможности: 1) гибридный режим, объединяющий элементы автократии и демократии, и 2) стойкая, однако неконсолидированная демократия.
Особенно в тех случаях, когда переходный период инициируется и навязывается сверху, прежние правители пытаются защитить свои интересы путем "прививки" авторитарных приемов вновь возникающему режиму. В тех случаях, когда они проводят либерализацию без демократизации (т.е. когда они уступают некоторые индивидуальные права без согласия на подотчетность гражданам), возникающий гибридный режим получил название диктабланда (dictablanda). В тех же случаях, когда они, видимо, проводят демократизацию без либерализации (т.е. когда выборы проводятся, но при условиях гарантированной победы правящей партии, исключения определенных общественно-политических групп из участия в них, или при лишении выбранных граждан возможности подлинного управления), был предложен неологизм демокрадура (democradura).
И диктабланды, и демокрадуры стали довольно распространенным явлением, особенно в Центральной Америке и Африке, ибо авторитарные правители стараются ввести демократические механизмы в своих государствах для умилостивления международных сил, требующих демократизации. Гватемала была подобной демокрадурой (согласитесь, звучит шедеврово "Демокрадура ты, Гватемала!"), в которой выборы проводились регулярно с 1984 - 1985 гг., но где гражданская власть была ограничена в своих действиях военными."

 

[Фрекен Бок]

Да уж! Мы и диктабланды и демокрадуры))) Еле написала))

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Велика Россия!
А припарковать машину - негде...

 

[Podpol]

Глупые вопросы и остроумные ответы:

​

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин

5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте, пожалуйста, пачку жвачек

8) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно
- Вам дать?
- Не-не, не надо!

9) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин

10) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???

11) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

12) - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

13) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

14) -Ой, ты что упала?
-Нет ,блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

15) Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

16) - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блин, дома в кресле-качалке.

17) Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет, блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

18) - Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

19) -Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!

20) У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

21) Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

22) В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, блин, КОСМОНАВТ!

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.

С относительно недавнего времени субъекты Российской Федерации имеют право принимать собственные законы. Местное законотворчество уже порождает множество проблем, из которых наиболее серьезная - это противоречие между федеральными законами и региональными актами. В США, создававшихся как объединение ранее суверенных государств, местные законодательные собрания и муниципальные органы приняли огромное количество юридических документов, часть которых курьезна. Впрочем, они смешны, но не опасны, ибо их не применяют суды; фактическая смерть правила, не используемого судами, позволяет сохранять его юридическую жизнь. Оно не отменяется и не изымается из собрания законов многие десятилетия.

Несколько норм, находящихся в подобном "коматозном" состоянии, я отыскал в своей коллекции.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
В штате Вайоминг можно фотографировать зайцев только с января по апрель, и то лишь с письменного согласия властей.
...
В штате Вашингтон запрещается ездить на некрасивых лошадях.
...
В штате Вирджиния нельзя критиковать действия пожарных, занятых тушением пожара.
...
В штате Индиана человек, наевшийся лука, лишается на два часа права пользования общественным транспортом.
...
В штате Калифорния нельзя купить мышеловку без разрешения полиции.
...
В штате Канзас нельзя носить пчел в шляпах. Врач, прописавший больному пиво, не должен распивать в этом штате "лекарство" вместе с пациентом. Мясо гремучей змеи нельзя там есть по воскресеньям.
...
В штате Кентукки установлено, что лица разного пола, не являющиеся супругами, должны сидеть на скамейках в общественных местах на расстоянии не менее 15 см.
...
В федеральном округе Колумбия всадникам воспрещается ловить рыбу удочкой.
...
В штате Коннектикут всякий покупатель может проконтролировать качество соленых огурцов, сбросив один из них с высоты прилавка продавца; огурец считается хорошим, если не треснет.
...
В штате Массачусетс нельзя спать в верхней одежде и являться на похороны в перчатках.
...
В штате Миссури пожарным не разрешается ходить по улицам в нижнем белье.
...
В штате Нью-Йорк супруги могут вступать в интимные отношения только в "классической" позе - лицом к лицу. Там же наказывается оставление в витрине магазина манекена без одежды.
...
В Северной Каролине хлопковое поле не следует обрабатывать упряжкой слонов.
...
В штате Техас запрещено иметь при себе на улице водяные пистолеты.
...
В штате Южная Дакота женщины старше 80 лет не должны заговаривать с молодыми женатыми мужчинами.

Продолжение следует...

 

[Серый]

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.


Законы будут нарушаться, пока существуют корысть, жажда власти и духовная распущенность. Законы будут "обходить", если они устарели или же противоречат чьим-то интересам. У профессиональных законников, обслуживающих носителей этих интересов, "высшим пилотажем" считается совмещение желаний клиента с велениями буквы нормативного акта, каким бы нелепым не оказался результат. Несколько примеров юридической изворотливости предлагает вниманию читателя.

С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
Правитель Галлии Лициний разделил год на 14 месяцев, чтобы получать два дополнительных ежемесячных налога с подданных.
...
Иезуиты обосновали вывод о том, что в некоторых случаях прелюбодеяние не является смертным грехом. Если некто вступил в связь с замужней женщиной, но наслаждается ею как красавицей, а не как чужой женой, абстрагируясь от факта ее замужества, то это, по мнению ученых иезуитов, - всего лишь блуд, то есть относительно легкое прегрешение.
...
В 16 в. во Франции судили моль, обвиняемую в порче редкостного гобелена. Подсудимое насекомое было оправдано, поскольку шерсть поедает не крылатая моль, а ее личинки, похожие на маленьких червячков.
...
Три сотни лет британцы платили налоги на содержание никогда не существовавшего королевского замка Филлингхем. После реставрации монархии король Карл II придумал эту подать для пополнения своей казны.
...
В 1833 г. в Дублине Джесси Крауби застрелила на дуэли любовницу своего мужа и была обвинена в умышленном убийстве. Адвокат указал, что риск был одинаков для обеих сторон и каждая из них находилась в состоянии законной самообороны. Под аплодисменты публики суд вынес оправдательный приговор.
...
Знаменитый дрессировщик В.Л.Дуров попал во время гастролей в Харькове под суд за то, что разъезжал по городу в коляске, в которую была впряжена дрессированная свинья. Мировой судья оправдал клоуна, так как последний доказал, что свинья отлично выезжена, соблюдает правила уличного движения и ни разу в пути не хрюкнула.
...
Более четырех лет одна немецкая фирма добивалась права сопровождать рекламу своей яичной лапши кудахтаньем курицы. В конце концов суд решил, что кудахтанье ассоциируется со свежеснесенными яйцами, а так как лапша делается из яичного порошка, то кудахтанье введет покупателей в заблуждение относительно свойств продукта. Фирме было запрещено использовать кудахтанье в рекламных роликах, но сама по себе тяжба послужила отличной рекламой.
...
Издревле известна своеобразная профессия - провокатор скандалов. Такой человек провоцирует занудством или колкостями оскорбление действием в ресторане или другом общественном месте, подает на обидчика в суд и получает компенсацию. Австриец Вальднер долго промышлял таким образом в городе Клагенфурт, пока один из владельцев кафе не нанял "толстокожего" оппонента, чья невозмутимость и невосприимчивость к подначкам заставила Вальднера отвесить ему пощечину. Вальднера мгновенно избили, а потом суд признал его виновным в дебоше и наказал тюремным заключением.
...
В Великобритании долго не отменялись восходящие к прошлому веку законы, регламентирующие вопросы дорожного движения. Согласно устаревшим нормам, кучер обязан спрашивать каждого пассажира, не страдает ли он чумой, оспой или другой болезнью, о которой следует заявить властям в обязательном порядке, а также вешать торбу овса на свой экипаж и иметь достаточное количество корма для своей лошади. Впоследствии эта норма была расширительно истолкована в том смысле, что овес может быть заменен бензином, дающим "корм" для лошадиных сил, заключенных в двигателе машины.
...
В 1950 г. в Великобритании были приняты торговые правила, ограничивающие торговлю по воскресным дням. Владелец сети магазинов в Корнуэлле Майк Робертсон нашел простой и законный выход: по воскресеньям в его лавках не торгуют, а лишь "одалживают материальные ценности под залог", который на один пенс меньше обычной цены. Его коллега объявил свои магазины клубами, а там, согласно закону, можно подавать блюда в любом виде, в том числе сырыми и в виде отдельных компонентов.
...
Когда в 1980 г. в бразильском городке Болене зритель, обвитый вокруг талии своим любимым удавом, пытался войти в кинотеатр, его не пустили, а поскольку запрета ходить в кино с домашними животными в Бразилии не было, решение обосновали тем, что удав был несовершеннолетним.
...
В 1984 г. в кнессет (израильский парламент) был избран израильский и одновременно американский гражданин Меир Кахане. Американские законы запрещают гражданину США присягать на верность другому государству. Поэтому когда старейший член кнессета зачитал текст депутатской присяги, Кахане вместо традиционных слов "Я обязуюсь!" произнес библейский стих: "Обязуюсь и буду верно хранить твой закон всегда и во веки веков". Американские власти были удовлетворены тем, что Кахане поклялся соблюдать данные Богом законы, что, конечно, не равнозначно присяге иностранному государству.

Продолжение следует...

 

[Александр Максименко]

На этой неделе получил запрос из милиции (пардон полиции). Смеялись всем офисом.

Перед прочтением одна справка: здание по адресу Гагарина 13 из которого вышел гражданин - это здание ПОЛИЦИИ.

Итак вводные данные - из полиции в 21-00 вечера выходит пьяный гражданин...... и тут случается страшное......

Читайте и получайте удовольствие

 

[Серый]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё - вы - ракета!

 

[Мясников Андрей]

Даже и не знаю, что за шутка юмора...
Искал в СПС "Гарант" нормативное определение квартала года.
Толковый словарь базы выдал: "Квартальные дни - четыре дня в году, которыми завершается или начинается квартал, традиционно считающиеся днями квартальных платежей. В Англии, Уэльсе и Северной Ирландии это: Богородицын день (25 марта), Иванов день (25 июня), Михайлов день (29 ноября) и Рождество (25 декабря). В Шотландии квартальными днями считаются Сретенье (2 февраля), недели после Троицына дня (с 15 мая), Праздник урожая (1 августа) и Мартынов день (11 ноября)."

И откуда же это у англо-саксов взялись "Михайлов день", "Мартынов день", и "Иванов день"?!
Или опальные русскоязычные олигархи в Лондоне и окрестностях и там календарь (а может, уже и историю) под себя подминают...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Алхимики долго, но безуспешно искали секрет трансмутации, т.е. превращения металлов в золото с помощью "философского камня". У медиков желанной и недостижимой целью был синтез эликсира бессмертия и панацеи - лекарства от всех болезней. Физики до открытия закона сохранения энергии бредили вечным двигателем. Для любителей легкой наживы такой же привлекательной является идея "совершенного преступления" - деяния, позволяющего быстро и без особых усилий обогатиться, но по недосмотру законодателя не описанного в Уголовном кодексе. В канун Дня дураков - 1 апреля - я извлек из архивной пыли несколько подлинных историй, свидетельствующих о близости криминальных талантов к эпохальному открытию: людская глупость и есть та вечная энергия, которая, подобно даровой силе природы, способна приводить в движение станок, чеканящий буквально из ничего звонкую монету.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
30 марта 1840 г. некий Г. Кутиль поместил во французских газетах объявление, из которого следовало, что он, путешествуя по Новой Зеландии, открыл исполинскую капусту, достигающую за шесть месяцев высоты яблони, и семена этого полезного растения готов, начиная с 1-го апреля, высылать желающим по цене 5 франков за коробочку. Обогатившись на 400 000 франков, Г. Кутиль отправил наивным заказчикам семена тыквы и сбежал в Брюссель. Французская прокуратура получила оттуда письмо, заканчивавшееся словами: "...Я удивляюсь, что вы не заметили сейчас же, что дело происходило 1 апреля. Законы не запрещают ни одному человеку позабавиться".
...

Юная калифорнийка Барбара Уильямсон ухитрилась встать на учет как мать ребенка, брошенного скрывшимся от уплаты алиментов отцом, в благотворительных фондах двух десятков штатов. Безбедно просуществовав на поступающие пособия до 33-летнего возраста, она в конце концов была разоблачена компьютером федерального банка, который после централизации системы расчетов стал контролировать выплату детских пособий. Электронная система обратила внимание кассира на очередной чек, указав, что у женщин такого возраста не бывает 47 детей.
...

В 1970-е годы любопытный случай произошел в селе под Рязанью. Работники сберкассы приметили старушку, которая чуть ли не через день снимала со счета деньги и выглядела при этом очень расстроенной. Любопытным кассиршам вкладчица рассказала, что после того, как она похоронила мужа, к ней в избу повадился черт. Нечистый поведал, что любимый супруг попал в ад, но его участь можно облегчить, если дать взятку кому следует. Богомольная вдова отдала в несколько приемов ночному посетителю почти все свои сбережения - более 3 000 руб. Старушку уговорили обратиться в милицию, и вечером в ее доме устроили засаду. Был задержан сосед несчастной женщины, одетый в маскарадный костюм. На суде он просил смягчить наказание, так как боролся с религиозными предрассудками, как умел.
...

Мистеру Спенсеру из Чикаго криминальный бизнес обязан небольшим открытием. Он зарабатывал себе на жизнь, преследуя на улицах хорошо одетых, преуспевающих на вид мужчин, которым угрожал водяным пистолетом, заряженным стойкими женскими духами. Женатые мужчины платили вымогателю, лишь бы он не "выстрелил", так как боялись, что жены, почуяв запах чужих духов, устроят им скандал. Войдя во вкус, Спенсер стал нападать со своим "оружием" и на полицейских, пока не нарвался на холостяка, который и арестовал остроумного злодея.
...

В беспроигрышную лотерею играл с родственниками обвиняемых один завсегдатай киевских судебных залов в 1980-е годы. Он намекал, что имеет связи в мире правосудия, и убитые горем матери, жены, дядья подсудимых сами просили его похлопотать за своих чад, супругов, племянников. Благородный заступник брал деньги якобы для передачи судьям и, не обещая ничего конкретного, намекал, что "замолвит словечко, а там - что уж получится". На самом деле взяток он никому не предлагал и держал у себя чужие деньги до кульминации - провозглашения приговора. Однако никто не жаловался на мошенника, так как, если суд выносил строгий приговор, он возвращал родственникам осужденного все до копейки: "Извините, на этот раз не вышло". Но любое смягчение участи подсудимого он ставил себе в заслугу и присваивал всю внесенную сумму при оправдательном решении суда, часть ее - при условном осуждении, назначении более мягкого наказания, чем просил прокурор или чем было предусмотрено верхним пределом санкции соответствующей уголовно-правовой нормы УК УССР. В конце концов, вследствие неудачного стечения обстоятельств, о котором нет смысла говорить в этой краткой заметке, "изобретатель" попался и был осужден.
...

Меня до сих пор не оставляют сомнения по поводу правомерности осуждения за мошенничество группы людей, промышлявших в обстановке страшного дефицита всех товаров вот каким забавным способом. Один из них возле автомагазина знакомился с человеком, приехавшим в Москву для покупки мотоцикла, и предлагал ему на следующий день, когда якобы должен появиться знакомый продавец, помочь в приобретении без очереди этого транспортного средства. Доброхот навещал покупателя в гостинице или на квартире, где тот временно остановился, пересчитывал его деньги (как правило, 1500 - 2000 руб., предназначенные для оплаты покупки и услуг посредника и продавца), клал их в свой целлофановый пакет и вручал пакет покупателю. По дороге к автомагазину покупатель и посредник находили на дороге заранее подброшенный похожий пакет, где было несколько пачек денег крупными купюрами в банковской упаковке, на первый взгляд, на сумму в 10 000 - 15 000 руб. Когда неожиданно появлялся сообщник, кричавший, что он видел, как эти двое подобрали пакет с его деньгами, и требовавший отдать ему найденное, примерно 70% граждан без всяких уговоров со стороны посредника... оставляли себе кусок пожирнее, а собственные деньги в пакете вручали нагнавшему их мужчине. Разумеется, впоследствии в найденном пакете оказывалась нарезанная бумага да 50-100 руб. Это тот редкий случай, когда человек сам становился кузнецом своего несчастья и должен был винить в злоключениях только себя: если бы он не захотел поживиться за чужой счет, его деньги остались бы в неприкосновенности.

Продолжение следует...

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Сказка-мечта «Страна АУ»​

Авторы – участники скайп-чата «Тяпница»​

Всероссийский Форум о банкротстве​

31.03.2012 г.​

Мы заставили таки вылезти этого гада и выпустить чернильное пятно (речь идёт об осьминоге на Мальдивах)
Я так думаю, что ты сказала ему - КТО ТЫ!
Русский арбитражный управляющий на райском острове- это сильно для местной фауны!
После отъезда управляющего с райского острова, местная фауна написала касационную жалобу в Организацию по защите прав животных, а также подала на убытки, потому что не досчитались пары омаров, бейби шарк, осьминога и морского чёрта... (...из диалога в самолёте: дорогой, ну как тебе тройная уха? Дорогая, ты как всегда всё сделала великолепно...)
а власти Мальдив написали слёзную жалобы Путину - НИКОГДА не присылать на отдых к ним АУ!!!
А если мы там проведём встречу в реале или съезд профсоюза АУ?!
у них там не только фауна, у них там вся водка закончится!
На местную водку нужно наложить обеспечительные меры!
в лучшем случае мальдивы уйдут с молотка или будут перераспределены между учатниками конференции, вернее лицами, "не имеющими по отношению к а/у заинтересованности"...Женя, пиши ходатайство, на водку и на траву тоже.
какая трава! у них там тока - кораллы!
акулы с@бываются с островов
узнав, что приезжают коллеги Тигресс!
Чиновник пишут в законах, что все кто АУ и знают Тигресс - персоны нонграта на островах!
Страна объявляет мораторий на въезд всех русских и АУ
Женя, укажи в ходатайстве, чтоб остановили акул, а то закусывать нечем будет
И про скатов не забудь!
Я так думаю, вместо конституции там будет - ЗоБ
а президентом может быть только - АУ!
Мероприятия по ограничению въезда русских А/У довели страну до кризиса, и вот в суде уже первое заявление о признании Мальдив банкротом, догадаться чья кандидатура указана на должность временного было нетрудно...
Список кредиторов тоже пестрел российскими фамилиями...
Реестр был сформирован в кратчайший срок
Пьяный судья ввёл конкурсное производство
Объявление на местном пляже : "Провожу инвентаризацию. Взыскиваю дебиторку."
"Принимаю уступленные требования"
Всем туристам встать в строй и рассчитаться на первый второй!
первые сдают кораллы в конкурсную массу
вторые - идут на торги
Вторые после торгов забрасывают в лагуне невод для пополнения запасов сырья, первые едут в аэропорт, встречают туристов, красивых туристок ведут для участия в «собраниях кредиторов», а богатых туристов сразу просят сдать деньги и драгоценности в виде обеспечительной меры к заявлению третьих лиц о желании погасить реестр в полном объёме
Переименование островов по имени знатных управляющих из РФ происходит повсеместно
и встречаются местным населением криками - АУ!
С похмелья судья принимает решение о введении внешнего управления
И требует пива.
красивые туристки выполняют роли контролирующих и уполномоченных органов...
У самой красивой туристки короткая футболка на голое тело с надписью «Штомпель»
Её тут же скормили акулам
Предварительно облив футболку водой...
Имена островов - ВАС, ФАС, Остров ВУ...
Внешний управляющий Мальдив объявляет общее собрание АУ РФ на острове ВУ
По итогам собрания принято решение с колоний перебраться на материк...
Лондон переименован в Тигресс-сити?
В мире хаос...Под натиском русских рушится одна экономика за другой, Да Тигресс-сити и Варлок-Бен.
Сценарий к фильму « 2112 - 127фз»

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

А всё началось с того, что наш коллега поехал отдохнуть...​

Когда она приземлится - США будут проситься провести у них банкротство по ипотечным кредитам АУ из Тигресс-сити...
Абама просит Тигресс провести в США финансовое оздоровление...З/П управляющего умалчивается...
понятно что умалчивается. ибо это открытый неограниченный с чёт в Бэнк оф Амэрика
ПРО перименовывают в ПРАУО
Обама идёт на стажировку АУ. Что бы пойти на второй срок
Республиканцы и демократы переименовываются в конкурсные и временные партии
По итогам инвентаризации, имущества США не выявлено...
Но в тоже время соратники на Мальдивах (которые теперь «Арбитражные острова») становятся бенефициариями недвижимости Великие озёра , и Великий каньон
США продан Китаю на Сбербанк-Аст по цене предложения - 100,99 долл.
Комиссия организатора торгов составила 275 миллиардов фунтов стерлингов (по старому наименованию, ибо они теперь называются «тигресски»)
Э-площадка Сбербанк_АСТ всем офисом уехала отдыхать в бывшие США (провинция Хуйамабама)
Какие там проблемы в Европе?!
Кто там на грани банкротства7
Греция и Португалия?
Италия и Испания?
Мы летим к вам!
Рейс Мальдивы - Италия, вылет в 17 00
Остальные в Мск «Домодедово» подтянутся, как протрезвеют!
Аляску вернули за долги!
Нет! За долги МЫ к Аляске присоединили Чукотку
Абромович в суде Лонд.. (пардон - Тигресс-сити) - сдал Челси
Да, вернули учредителям небезызвестного форума, для поддержки и функционирования оного
АУ Большаков создал СРО на Гавайях. Вступительный взнос - ст-ть штата Кентукки.
МанчестерЮнайтед переименован в честь нового обладателя - КалюжинЮнайтед
Судья на Мальдивах -спился
Не-е ... Калюжин-Лимитед!
У нас НЕТ лимита!
Африка погрязла в долгах?!
Мы уже близко!
На привлеченных аборигенов?
: Самобанкротство!
Они сами на себя подали и указали нужную СРО!
Это СРО - СРО ПАУ-Гонолулу
На обеспечение деятельности привлечённых масаи (для проведения инвентаризации) судом выделено 200 трл.долл, для обеспечения деятельности вру - четыреста бочек хереса
из которых половину освоил комитет кредиторов
Фамилии членов комитета кредиторов были созвучны с именами островов на бывших Мальдивах
Президенту СРО ПАУ Гонолулу Большакову Е.А. предложен пост генерального президента СоюзаСРО африканского, индийского и австралийского континента
по совместительству
С оплатой в тигрессках
ВВП прислал приветственное письмо
АУ Штирко проиграл Васе тему компенсации расходов на поднимание пингвинов в процедуре внешнего управления Землей королевы Моод
На горизонте Австралии появился корабль под командованием Сильвера - посланец СРО Африканского
Они думали. что обезьяны только они, могут грабить туристов? Они протсо раньше не сталькивались с российскими АУ!
Африка стала ещё беднее...
Нищие масаи обявляи себя банкротами
по закону о банкротстве физлиц РФ
У нас осталась Южная Америка и Китай с Японией и Антарктидой
Китай заключил мировое
И отдал нам Гонконг?
И Макао? там казино шикарные
туда можно красивых туристок направлять...
В ГК суши великолепны
Ну чтож ждём резюме Тигресс
так ли всё это было на Мальдивах...
А пока комитет кредиторов Антарктиды…
Не, там - холодно!
Но они принимают решение о введении внешнего тепла!
и расходы на искусственное отепление!
А судьи - кто?!
http://ibigdan.livejournal.com/10557357.html
Да.
Есть люди - хуже чем АУ из РФ!
Аляску вернул верховный хозяйственный суд Украины признав сделку между США и Россией притворной, а главное подозрительной


Эпиграф:
«@ля! я хочу жить в этом мире!»

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Юриспруденция - одна из самых логично устроенных областей человеческой деятельности. Однако порою раскрытие преступлений, принятие государственных решений и вынесение судебных приговоров идут неисповедимыми путями, доказывающими, как тонки мембраны нашей рационалистической клетки.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ
В Спарте эфоры перед разрешением трудных государственных дел ложились спать в храмах, чтобы во сне боги подсказали им правильные мысли. Эта технология, как утверждают древние авторы, давала отличные результаты.
...

Во Франции в начале 14 века произошла одна из самых знаменитых дуэлей. Рыцарь Машер сражался с собакой убитого им рыцаря Мондидье. Завидуя его придворным успехам, Машер ударил его в спину мечом в лесу Бонди около Парижа и забросал тело соперника ветвями. Борзая собака покойного долго караулила труп хозяина, а потом убежала во дворец и в присутствии короля набросилась на Машера. Собака привела королевскую стражу к месту убийства Мондидье. Король назначил Божий суд, и подозреваемый в предательском убийстве Машер должен был, взяв щит и палку, сражаться с псом. Рыцарь проиграл схватку: собака мгновенно вцепилась ему в горло. По приговору суда Машера повесили. Эта история была описана французским знатоком дуэлей и других единоборств Оливье де ля Маршем в 1568 г.
...

Кардинал Ришелье взял в привычку обязательно приглашать к себе для знакомства людей, о которых дурно отзывались в его присутствии. Он говорил, что человек, на которого многие озлоблены, не может не иметь достоинств.
...

Существует легенда про Петра I, до некоторой степени объясняющая его суровость и крайнюю скупость на помилования. После подавления стрелецкого бунта трое братьев-мятежников были осуждены на смерть, но их мать умолила царя простить самого младшего из них - опору ей на старости лет. Окончив душераздирающее прощание с двумя старшими сыновьями, стрельчиха повела из острога младшенького. Не успев выйти за ворота тюрьмы, он споткнулся, упал, ударился головой о камень и умер. Петр считал, что все трое приговорены к казни справедливо, как злодеи, и в происшествии он увидел перст Божий.
...

10 июня 1754 г. в Эдинбурге открылся судебный процесс, где в качестве обвиняемых в убийстве английского сержанта Артура Девиса перед судом предстали шотландские охотники Данкан Клерк и Александр Макдоналд. Они застрелили сержанта 28 сентября 1749 г. в горах, сняли с него часы, кольца, отобрали кошелек. Главным свидетелем обвинения выступал пастух по имени Александр Макферсон. Как выяснилось, после пропажи сержанта поиски тела были очень быстро прекращены, так как военные власти решили, что он пал жертвой несчастного случая на охоте: сорвался со скалы, или был поглощен горным потоком, или раздавлен камнепадом. Но в июне 1750 г. перед Макферсоном предстал призрак Девиса, который описал место, где лежат его останки, и назвал испуганному пастуху имя человека, с которым надо связаться; это был друг покойного Доналд Фаркуорзон. Дух требовал христианского захоронения своей прижизненной оболочки. Фаркуорзон по указаниям привидения обнаружил место гибели своего друга и опознал мертвеца по клочкам одежды, волосам и другим приметам. Впоследствии виновность убийц была подтверждена вещественными доказательствами: у любовницы одного из них нашлись кольца покойного сержанта.
...

Великому русскому адвокату Ф.Н.Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью. Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф.Н.Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение! И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.
...

В вооруженных конфликтах между Санто-Доминго и Гаити в период с 1900 по 1938 г. погибло более 15 тысяч человек. Причиной послужила всего лишь... выпущенная в Санто-Доминго почтовая марка, где неверно были обозначены границы указанных соседних государств.
...

В 1946 г. в штате Луизиана после того, как исполнитель смертного приговора опустил рукоятку рубильника, остался жив семнадцатилетний афроамериканец Вилли Френсис. Распорядитель казни велел палачу увеличить напряжение, но тот закричал, что подает максимум. Осужденного развязали и отправили с электрического стула в камеру. Вилли Фрэнсис был казнен через год, когда Верховный суд США решил, что повторная попытка лишения осужденного жизни не является нарушением Конституции страны.
...

Президенты Кеннеди и Линкольн были убиты в пятницу в присутствии своих жен. Секретарь Линкольна по фамилии Кеннеди накануне советовал шефу не ездить в театр; секретарь Кеннеди по фамилии Линкольн уговаривал президента не ездить в Даллас, тем более - не появляться в открытой машине. Преемниками обоих трагически погибших президентов стали люди с одинаковой фамилией - Джонсон. Рождение и избрание главой государства Кеннеди приключились по прошествии 100 лет после рождения и избрания Линкольна (соответственно, 1808 и 1908 годы, 1860 и 1960 годы); убийца Линкольна Уайлер родился в 1837 г., а убийца Кеннеди Освальд - в 1937 г., и оба они не дожили до суда.
...

Существует мнение, что признание законодателем права посмертного распоряжения своим имуществом - завещания - является доказательством засевшей у нас в подсознании презумпции бессмертия души. Быть может, таиландские апелляционные судьи исходили из презумпции бессмертия тела, когда в 1980 г. сократили срок тюремного заключения осужденной за взятки и мошенничество сотруднице полицейского управления провинции Пхетчабун: вместо 1001 года тюремного заключения ей предстоит отбыть каких-то... 855 лет.
Продолжение следует...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Юриспруденция - одна из самых логично устроенных областей человеческой деятельности. Однако порою раскрытие преступлений, принятие государственных решений и вынесение судебных приговоров идут неисповедимыми путями, доказывающими, как тонки мембраны нашей рационалистической клетки.
Великий и могучий русский язык, к сожалению, не способен за себя постоять, и поэтому он подвергается самому ужасному насилию в юридических документах - протоколах, приговорах, постановлениях. Хватило бы и неприятностей от канцелярского стиля, но коллеги-юристы и другие граждане немилосердно уродуют его, еще и нарушая правила стилистики. Предлагаю вниманию читателей несколько выдержек из документов, где незатейливые мысли облечены в столь оригинальную форму, что не могут не вызвать горькую улыбку.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*

Досадно, что это была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта (из отчета).
...
Поляков увлекается выпивкой. Но если суд даст ему условное наказание, то после антиалкогольного лечения он сможет вернуться к нам в коллектив и заняться любимым делом (из протокола общего собрания о выделении общественного защитника).
...
Я вынужден требовать развод из-за того, что жена постоянно вмешивается в мою семейную жизнь (из искового заявления).
...
На постоянную работу временно требуется грузчик (из объявления).
...
Своими действиями С. грубо нарушил общественный порядок, проявив исключительный цинизм по отношению к собаке сторожа и автомашинам (из обвинительного заключения).
...
Я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
...
Тело Родионова В.В. при жизни было трезво (из заключения эксперта).
...
Меру пресечения в отношении А. оставить свободным (из приговора).
...
О дне рассмотрения дела прошу своевременно этапировать меня для поддержания государственного обвинения (из сопроводительного письма прокурора).
...
Вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора).
...
Обнаружено и изъято два мешка картошки (из протокола личного обыска).
...
Когда воруют сломя голову, что неплотно лежит, ниточке конец нагрянет (из речи общественного обвинителя).
...
22 декабря 1993 г. около 17 часов Шестаков, будучи в нетрезвом состоянии, из хулиганских побуждений беспричинно избил Ноткину кулаком правой руки по месту их жительства (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
...
Перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали Уголовный кодекс (из показаний подсудимого).
...
В осмотре места происшествия специалист не применялся, служебно-розыскная собака не участвовала (из протокола осмотра места происшествия).
...
В отношении честности он чист (из постановления о прекращении производства по уголовному делу).
...
С начала нашей супружеской жизни муж лишился свободы (из заявления в ЗАГС о расторжении брака).
...
И. регулярно выносил через охраняемые заводские ворота детали и даже краску. А это уже ни в какие ворота не лезет! (из обвинительной речи).
...
В результате активного преследования подозреваемого ему удалось скрыться (из рапорта).
...
В ПТУ, где учился подсудимый, бездельничали все, кому не лень (из обвинительной речи).
...
Я прогулял 10 и 11 мая. Один день - из-за пьянки по случаю первомайских праздников, а другой - без уважительной причины (из объяснительной записки).
...
Курганов, будучи в нетрезвом состоянии, погнался за начальником с угольником, бросил его, имея намерение причинить потерпевшему телесные повреждения, но по счастливой случайности попал угольником в машинистку, причинив легкий вред ее здоровью (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
...
13 числа я не вышел на работу, потому что думал, что вышел (из объяснительной записки).
...
Белкин и Сидоров сумели доплыть до противоположного берега, а Пронин и Михалюк утонули, то есть совершили преступление, предусмотренное в п. б, д, з ст. 102 УК РСФСР (из обвинительного заключения).
...
Автомобиль ВАЗ-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
...
Учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).
Продолжение следует...