Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

[Мясников Андрей]

Жесткий медицинский юмор...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

 

[NordWest]

Честная реклама

 

[Набибула Багамаев]

Улыбнись



У двух юристов
Три разных
Мнения…
Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)»

А какой он инстанции?
Юристы про Страшный Суд

Согласен с Вами и Бардом, сэр - их надо вешать. Возможно, повешение законников и не излечит всех бед нашей страны, зато будет весело, а вреда никакого.
Марк Твен про законников

Как сварить похлебку из москитов и как проглотить верблюда целиком - это предметы, которые преподаются в каждом юридическом колледже.
Хайнлайн про юристов

И создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Библия про возникновение юристов

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Юриспруденция - одна из самых логично устроенных областей человеческой деятельности. Однако порою раскрытие преступлений, принятие государственных решений и вынесение судебных приговоров идут неисповедимыми путями, доказывающими, как тонки мембраны нашей рационалистической клетки.
Судейская профессия "обросла" огромным количеством историй, свидетельствующих о мудрости служителей правосудия, а иногда - об их жестокой хитрости, ловкости и крючкотворстве. Эти легенды передавались из уст в уста еще в те времена, когда судья был одновременно и следователем, и блюстителем "королевского мира", и учителем нравственности - обвинителем порока, защитником добродетели. Несколько наивных анекдотов старого доброго времени предлагаются вниманию читателя.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
В Ветхом Завете приводится единственный пример судебного процесса, проведенного премудрым царем Соломоном. Две женщины, родившие детей с трехдневным промежутком, потребовали рассудить их. Одна утверждала, что другая случайно задушила свое дитя во сне ("заспала"), после чего похитила ее ребенка, подменив его трупиком своего младенца. Соломон велел принести меч и разрубить младенца, отдав по половине истице и ответчице. Истинная мать заплакала, умоляя не убивать сына, оставив его похитительнице. Та выдала себя словами: "Пусть не будет ни мне, ни ей - рубите!". Соломон присудил ребенка истице....
Аналогичную история рассказывают и о менее высокопоставленном восточном судье, который, начертив на земле круг, велел женщинам тянуть ребенка за руки и за ноги, обещав отдать младенца той, которая вытащит его за пределы круга. Почувствовав, что ребенку больно и услышав его крик, родная мать отпустила сына, и судья признал, что она выиграла дело....
Молодой грек копил деньги, чтобы уплатить дорогостоящей гетере за обладание ею. Однако, насладившись во сне ее прелестями, он решил, что было бы неразумно тратить деньги столь легкомысленно. Узнав об этом, разочарованная гетера потребовала через суд платы, ибо именно она удовлетворила страсть юноши во сне. Судья приказал на ее глазах бросить деньги в бассейн, чтобы она насладилась блеском и звоном золотых монет точно так же, как юноша - призрачной близостью....
Говорят, некий философ был приговорен к смертной казни. По законам его страны на эшафоте осужденный должен был своей рукой вынуть из мешка, в котором лежали черный и белый шары, один из них. Черный означал смерть, белый - прощение. Накануне испытания ученый узнал, что его враги, чтобы не оставить ему ни малейшего шанса, положат в мешок два черных шара. На эшафоте осужденный не стал показывать вытянутый им шар, зажав его в горсти, и предложил посмотреть, какого цвета шар остался в мешке. Там был, конечно, черный шар, и судья велел отпустить приговоренного, рассудив, что тот мог вынуть только белый жребий. Кстати, жеребьевка у подножия виселицы практиковалась и в России даже во времена Екатерины II, в частности, при приведении в исполнение приговора в отношении московских бунтовщиков, забивших архиепископа Амвросия, опечатавшего во время "морового поветрия" денежные ящики с пожертвованиями Пресвятой Богородице....
Знаменитый софист Протагор готовил состоятельного юношу Эватла к произнесению речей в суде, договорившись с ним, что тот половину платы за уроки вносит сразу же, а остальное уплачивает после первого выигранного им процесса. Однако Эватл учился риторике для собственного удовольствия, и в суде не выступал. Тогда Протагор пригрозил ему иском.
Остроумный Эватл, научившийся софистике у Протагора, ответил:
- Если я проиграю процесс, то, согласно нашему договору, ничего тебе не должен, а если выиграю - я ничего тебе не должен на основании решения суда.
- Нет! - воскликнул Протагор. - Если мне судьи присудят, то я с тебя получу по суду, а если нет - ты, как выигравший первый в своей жизни процесс, должен будешь мне платить по договору
Греческие судьи вынесли такое решение: в иске Протагору отказать, предоставив ему право возбудить новый со ссылкой на первое выигранное его учеником дело....
У крестьянина пропала шапка. Он пожаловался старосте. Тот рассказал об этом случае на сельском сходе и неожиданно крикнул: "На воре шапка горит!" Вор схватился за голову и был узнан....
В Индии на улице поселка нашли труп молодого человека. Когда, по традиции, тело предавали публичному сожжению, судья приказал стражникам внимательно следить за толпой. Одна девушка заплакала, и судья решил, что она знала покойного и он был ей дорог. Ее задержали. Она рассказала судье, что принимала юношу у себя дома и ему захотелось пить. Шел дождь, и девушка набрала для возлюбленного полную чашу дождевой воды, стекавшей с крыши по желобу. Юноша, отведав воды, тут же скончался. Испугавшись, что ее обвинят в убийстве, девушка оттащила тело подальше от дома. Судья приказал осмотреть крышу хижины, в которой она жила. Стражники обнаружили там гадину, которая своими ядом и слизью отравила дождевую воду. Змею убили, девушка была оправдана....
Испанские инквизиторы, желая добиться признания обвиняемого или угодных им показаний свидетеля, с помощью скрытого механизма заставляли изображение распятого Христа либо кивать, либо укоризненно качать головой. Кое-где Иисус "плакал", если "слышал" ложь. На невежественных и религиозных людей такие сцены производили неизгладимое впечатление....
Путник зашел к крестьянину на ночь, и, пользуясь его добротой, остался еще на несколько недель, на протяжении которых успел сосчитать половицы, бревна и пальмовые листья на крыше хижины. Потом пришелец выгнал хозяина из дома и заявил на суде, что настоящий владелец дома - он, а не этот крестьянин, и в доказательство привел свои подсчеты. Крестьянин же не мог сказать, сколько в доме половиц, какое количество бревен и пальмовых листьев он затратил при строительстве. Казалось, его проигрыш неизбежен, как вдруг один из судей спросил тяжущихся, что лежит под сваями дома. Самозванец его не строил, и ответил, что глина; а хозяин дома вспомнил, что под левую сваю он уложил большой красный камень, который и нашли при проверке. Суд признал крестьянина истинным владельцем дома....
Раб, приехавший с хозяином в город, отобрал у своего господина платье и деньги и заявил, что тот - его слуга. Хозяин заявил об этом халифу. Последний приказал истцу и ответчику высунуть головы в окно, после чего скомандовал палачу: "Руби голову рабу!" Раб тут же отскочил от окна и был уличен в обмане....
Три человека подозревались в воровстве. Судья дал им по одинаковой палочке и сказал, что у вора палка вырастет за ночь на вершок. Вор, испугавшись, тайно укоротил свою палку на вершок, и на следующий день судья изобличил его в краже.
Продолжение следует...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Сочетая судейскую и преподавательскую работу, я имел возможность участвовать во многих интересных диалогах или присутствовать при них. Предлагаемые вниманию читателя короткие подлинные истории, как мне кажется, довольно точно передают атмосферу, которой дышит нынешнее юридическое сообщество.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
Прокурор, по традиции, пришел в кабинет к судье, чтобы согласовать меры наказания для подсудимых по делу о похищении человека и вымогательстве.
- Усову буду просить 8 лет с конфискацией.
- Что Вы, у него же туберкулез в открытой форме!
- Верно, он в колонии больше года не протянет. Ну, тогда дайте ему только пять лет.
...
Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
- Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.
...
В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!
...
В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики, извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:
- Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?
...
Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:
- Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!
Пожилой защитник хладнокровно парирует:
- Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.
...
Прокурор уговаривает присяжных заседателей вынести обвинительный вердикт:
- Вы должны установить по делу истину! Не зря же и следователь, и я работали в процессе...
...
Раздосадованный исключением из разбирательства нескольких неправильно составленных протоколов, государственный обвинитель обращается к присяжным заседателям:
- Доказательств, конечно, не всегда хватает, но главное - у нас есть подсудимый, вот он перед вами.
...
Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служительница закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".
...
Из показаний подсудимого, обвиняемого в совершении разбойного нападения: "А бумажника его я не видел, да и денег-то таких там не было".
...
Подсудимая обвиняется в отравлении мужа и его, как выяснилось, беременной любовницы. Она не признает себя виновной и говорит, что насыпала в борщ порошок, который, по ее мнению, был не ядом, а просто слабительным.
- А как бы вы поступили, если бы знали, что потерпевшая была беременна от вашего мужа? - интересуется государственный обвинитель.
- Удушила бы ее своими руками! - следует немедленный ответ.
...
Председательствующий спрашивает у подсудимого:
- Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?
- Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы мне что-то говорили про права, то я услышал бы.
...
Однокашники-юристы беседуют о смертной казни.
Первый (адвокат из бывших прокуроров): "Мы не можем рисковать, оставляя жизнь человеку, который убил и может убить еще кого-то".
Второй (юрисконсульт банка): "Мы не можем рисковать, расстреливая человека, который может исправиться".
Третий (судья) задумчиво: "Да ничем-то мы с вами не рискуем".
...
На семинаре для юристов и правозащитников выступающий ученый-правовед указывает на то, что далеко не все нарушители закона предстают перед судом, велика латентная преступность.
- Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кто попался, - вклинивается подполковник милиции.
- Не тех, кто попался, а кого попало! - уточняет с места правозащитник.
...
Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката:
- Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого.
- Да он же невиновен!
- Вот в горсуде его и отпустят.
Продолжение следует...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Сегодня в центре нашего внимания - истории об отношении людей к судебным решениям. Видимо, не лишена смысла фраза поэта: "Даже у позорного столба можно напоследок улыбнуться".

Знаменитый баснописец Эзоп был рабом. Хозяин послал его на рынок за продуктами. Эзопа увидел правитель города и спросил, куда тот направляется.
- Не знаю, - ответил Эзоп.
- Как ты смеешь издеваться над человеком моего ранга?! - возмутился "мэр". - Эй, стража, отвести нахала в тюрьму!
- За что же? - недоуменно заметил острослов. - Разве я знал, что направляюсь в тюрьму?
...
Приговоренный Александром Македонским к смерти пират сказал царю, что между ними только одно различие: у Александра - флот, а у него - одна триера, и поэтому первый считается государем, а второй - разбойником.
...
Ходжа Насреддин одно время занимал должность "теневого судьи", обязанного рассматривать нетривиальные дела, которые не мог или не хотел разрешать кади - казенный судья. Случилось так, что к Насреддину стражник приволок мужчину, который нес по улице цедилку для вина. Употребление вина для мусульман - тяжкий грех, и правонарушителю грозили плети.
- Несомненно, этот человек виновен в винопитии, - утверждал стражник. - Ведь при нем обнаружено орудие этого страшного греха.
- Глупец! - ответил Насреддин, показывая стражнику свой срам. - Может, и меня выпороть плетьми, раз орудие блуда всегда со мной?
...
В древней рукописи рассказывается, что знаменитый воитель Омар захватил и велел казнить вождя непокорившегося ему государства Хурмузана. Приговоренный попросил напиться, и ему подали чашу воды. Хурмузан держал чашу дрожащей рукой и не пил.
- Я боюсь, что мне отрубят голову раньше, чем я напьюсь, - сказал он.
- Не бойся, - усмехнулся Омар. - Пока ты не выпьешь эту воду, тебя не казнят.
Хурмузан тут же выплеснул воду на песок. Теперь ее невозможно было выпить.
- Я помиловал тебя, сам того не ведая, - вынужден был признать Омар.
...
Китайский сановник тайком выпил подаренное императору вино бессмертия. Разгневанный владыка приказал казнить придворного.
- Меня нельзя казнить, - сказал провинившийся. - Если я не умру от меча и веревки - казнь бессмысленна. Если же погибну - я выпил не вино бессмертия, и смертный приговор несправедлив.
Императору пришлось согласиться.
...
Афинянина приговорили к штрафу за безделье. Спартанец, присутствовавший на судебном заседании, кинулся к осужденному со словами:
- Я хочу быть другом человека, осужденного за любовь к свободе!
...
От аналогичного обвинения Демокрит спасся, прочитав вместо защитительной речи начало своего ученого трактата. Судьи постановили предоставить ему возможность закончить труд за счет города.
...
Мстительный Микеланджело Буонаротти на картине "Страшный суд" поместил в ад изображение оскорбившего его кардинала. Обиженный князь церкви обратился с жалобой к папе.
- Ничем не могу помочь, - пожал плечами Лев X. - Власть римского понтифика не распространяется на преисподнюю.
...
Вольтер в молодые годы написал эпиграмму на герцога Орлеанского и попал за это в Бастилию. После освобождения герцог дал сатирику аудиенцию и выразил готовность помочь ему.
- Спасибо, ваша светлость, - ответил Вольтер. - Только впредь не беспокойтесь о моем жилище.
...
Декабрист Михаил Лунин был осужден "по второму разряду" к 20 годам каторжных работ, которые государь заменил 15 годами каторги. В Санкт-Петербурге из уст в уста передавалось, будто по окончании чтения сентенции (приговора) Михаил Лунин, обращаясь к товарищам, сказал: "Господа! Столь прекрасный приговор должно спрыснуть!" Что и исполнил с совершенным хладнокровием.
...
Неисправимому преступнику Фридрих Прусский (Великий) предложил выбрать род смерти.
- Я хочу умереть от старости, - ответил тот.
...
Автор "Школы злословия" Р.Шеридан за резкий отзыв о парламенте по решению суда должен был принести публичные извинения. Драматург встал на колени в зале палаты общин и произнес требуемые слова, а потом, отряхивая платком одежду, воскликнул:
- Боже, какая грязь!
...
Баснословно богатому графу К.Разумовскому его поверенный сообщил, что приумножил его достояние, оттягав по суду имение у соседа. Зная, что помещик бросится жаловаться Разумовскому, стряпчий просил оказать ограбленному такой прием, чтобы тот не устоял на ногах.
Разумовский велел выдать просителю двойную стоимость его имения. Помещик, рыдая, упал на колени.
- Вот видишь, - заметил Разумовский поверенному. - Он не устоял на ногах, как ты и хотел.
...
Марк Твен узнал, что юноши, ограбившие его загородный дом, предстанут перед судом.
- Жаль юношей, - сказал юморист. - Как низко они могут пасть: если они не перестанут грабить, их изберут в члены конгресса.
...
Полицейский сообщает мировому судье, указывая на задержанного им человека с удочками:
- Ваша честь, этот господин ловил рыбу в неположенном месте, на набережной. Штраф за это - 100 долларов.
Подсудимый перебивает стража порядка:
- Я не ловил рыбу, а просто купал червяка.
- Ваша честь, в таком случае прошу оштрафовать задержанного на 200 долларов за нарушение правил общественной нравственности: червяк был без плавок.
Продолжение следует...

 

[Podpol]

Бурановские бабушки потребовали от продюсеров равных прав со всеми - пройти кастинг через постель!


Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди вкладывают деньги в "МММ".


Осознав проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!


Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»...


Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.


В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной, с девочками.


Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...


Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"


Нынешнее поколение на даче сажает только печень.


Путин расписался на капоте первой "Лада-Ларгус". Это повысило её стоимость в автосалоне на 500 рублей.


О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.


Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…


Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.


Не так страшен кризис, как антикризисные мероприятия.


Вчера полиция Голландии за злостное нарушение правил движения лишила водителя его трав.


Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.


Мальчик, раскачиваясь на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


По статистике 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.


На показательных выступлениях победила гимнастка Иванова. Она показала больше всех.


Гаишник Петров остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.


Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.


Исследования показали, что 453987163 из 815275048 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.


Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.


Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».


Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.


Продолжение не последует….

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Правопонимание зависит не только от интеллекта и моральных воззрений. Как любое культурное образование, оно имеет и национальные корни, и их нельзя недооценивать реформаторам и практикующим юристам. Предлагаемая подборка анекдотов говорит об укоренившихся представлениях, подчас мифических, о поведении представителей разных национальностей - русских, французов, британцев, евреев и др. - в юридически непростых ситуациях.

Древняя Палестина. Начало первого тысячелетия. Правоверные евреи готовятся побить камнями юную блудницу.
К толпе приближается одухотворенного вида молодой мужчина. Он начинает страстную проповедь и предлагает тому, кто без греха, первому бросить камень. Пожилая женщина поднимает с земли булыжник и швыряет его в проститутку; вслед за этим на осужденную обрушивается град камней. После казни молодой проповедник отзывает женщину, первой бросившую камень, в сторону:
- Мама, сколько раз я просил не вмешиваться в мои дела!
...
Говорят, что Марк Твен, как хороший стилист, видел разницу между ошибкой и заблуждением:
- Если вы взяли чужой бумажный зонт вместо своего шелкового, то это ошибка, а если чужой шелковый вместо своего бумажного - это заблуждение.
...
Техасский рейнджер выбирает себе галстук. Жена отвергает синий - потому что он не подходит к ее глазам, красный - потому что это вульгарно, зеленый - потому что он плохо смотрится с темным костюмом. Наконец, супруг не выдерживает и разряжает в жену барабан своего "кольта", потом кладет револьвер в открытую кобуру и, облегченно вздохнув, просит продавца:
- Дай мне черный галстук.
...
В медицинском учреждении раздается телефонный звонок:
- Пригласите, пожалуйста, психоаналитика Джонсона.
- Он пока не пришел.
- Вот то-то. А еще говорил, будто моя главная проблема в том, что я не способен совершить убийство!
...
Техас. В квартире звонит телефон:
- Куда я попал?
- А куда вы стреляли?
...
По Гарлему шагают двое белокожих полисменов. В темном переулке они натыкаются на труп негра, изрешеченный автоматной очередью.
- В этом парне сидит не меньше двадцати пуль! - размышляет вслух первый полисмен.
- Какое зверское самоубийство! - подхватывает напарник.
...
Гадалка открывает флегматичной голландке будущее:
- Вашему мужу грозит опасность... Вы вскоре овдовеете...
- Я знаю. А меня оправдают?
...
Испания. В таверне сидят за бутылкой красного вина четыре монаха и, взяв друг с друга клятву молчать, делятся самым сокровенным, в чем никто из них не признавался даже на исповеди.
- Братья мои, - говорит бенедиктинец. - Я горький пьяница. По ночам я тайком от настоятеля накачиваюсь бенедиктином, а утром похмеляюсь церковным вином, предназначенным для причащения верующих.
- Это не такой большой грех, - говорит доминиканец. - Я назначен казначеем нашего монастыря, но проиграл церковные деньги в кости. Все мой проклятый азарт.
- О, - говорит францисканец, - это все не так страшно. Вот я погубил свою душу, переспав в исповедальне с прихожанкой.
- Возлюбленные братья мои, - елейным голосом говорит иезуит. - Умоляю вас отпустить мне мой тяжкий грех: я не умею хранить тайн.
...
Турист поздним вечером выходит из гостиницы в Белфасте. Через несколько минут он чувствует, как к его затылку прижимается дуло автомата:
- Католик или протестант?
- Еврей! - отвечает, не потеряв присутствия духа, хитрый турист.
- О! Еврей! Я самый-самый счастливый в мире араб!
...
Турецкий полицейский подходит к даме, приготовившейся войти в море.
- Мадам, здесь запрещено купаться!
- Почему вы не сказали мне об этом, когда я раздевалась?
Полицейский, жмуря маслянистые глазки:
- Мадам, раздеваться здесь не запрещено.
...
Немецкий судья спрашивает у подсудимого:
- Герр Грубер, почему вы застрелили жену и не тронули ее любовника?
- Я рассчитал, что разумнее один раз убить жену, чем каждую неделю убивать по ее любовнику.
...
В маленьком городке одного из немецких княжеств цирюльника, который стриг и брил всех именитых горожан, приговорили к повешению. Накануне казни предложили исполнить последнее желание осужденного. Тот попросил разрешения в последний раз побрить судью.
...
Английский лорд звонит из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Чем занимается моя жена?
- Сэр, мне кажется, она заперлась с вами в спальне.
- Джеймс, возьми в кабинете мой призовой карабин и убей обоих. Я за все отвечаю.
Слышен шум взламываемой двери, выстрелы, звон стекла, еще выстрел.
- Сэр, я сделал все, как вы велели. Мужчина пытался скрыться через зимний сад, но я настиг его.
- Джеймс, но у меня в особняке нет зимнего сада.
- Сожалею, сэр, вы, вероятно, ошиблись номером.
...
Леди хвалит свою кухарку:
- Салли, душечка, грибы сегодня были просто восхитительны.
- Конечно, миледи, рецепт я вычитала у нашей несравненной Агаты Кристи.
...
- Сэр, нет ли здесь поблизости констебля?
- К сожалению, нет, сэр.
- Тогда, мистер, снимайте пальто.
...
Барристер, подзащитного которого оправдали в коронном суде, отвечает на поздравления коллег:
- Какая жалость, что в этом деле я выступал не на стороне обвинения: тогда бы этого прохвоста точно вздернули.
...
Тюрьма на Сицилии. Заключенный просит надзирателя:
- Пожалуйста, пригласите моего адвоката. Он сидит в 105-й камере в соседнем блоке.
Продолжение следует...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Когда я читал лекции по ораторскому мастерству, то определял его как искусство быть занимательным и уместным. В студенческой аудитории, в судебном зале, в конторе при общении с клиентами вовремя рассказанный анекдот, меткая острота могут не только позабавить слушателей, но и помочь взаимопониманию. Несколько любимых мною анекдотов "к случаю" предлагаются вниманию читателей.
Клиенту, настырно добивающемуся от работающего на него юриста мгновенных результатов, полезно напомнить следующую притчу.

Изнывающий от жажды путник, отбившийся от каравана, бредет по пустыне. Из бархана торчит горлышко закупоренной бутылки. Несчастный срывает с бутылки печать, вытаскивает пробку - и появляется джин.
- Что угодно, хозяин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я быстро хочу...
- Ну, тогда побежали.
...

Если вас осаждают знакомые и знакомые ваших знакомых с просьбами о консультациях, блесните исторической эрудицией.

Скряга, желая бесплатно получить медицинский совет у известного средневекового французского врача Амбруаза Паре, подошел к нему на званом вечере и описал симптомы своей болезни, утверждая, что недугом страдает его приятель.
- Что бы вы посоветовали моему другу?
- Обратиться к врачу, - не моргнув глазом, ответил Амбруаз Паре.
...

Когда оказывается целесообразным высмеять профессиональный автоматизм, нетворческий подход к делу, можно прибегнуть к такому анекдоту.

Молодой шофер просит опытного коллегу объяснить, как тот ухитряется ездить вдребезги пьяным и при этом не попадать в аварии. Пожилой водитель разливает водку, и они пьют до тех пор, пока им не начинает казаться, что на небе три луны.
- Теперь поехали, - говорит наставник. - Сколько светофоров видишь?
- Три, - отвечает не вяжущий лыка ученик.
- Правильно. В середине - настоящий. Объезжаем. Вот три бабушки на дороге. В середине - настоящая. Объезжаем. Три выбоины. В середине настоящая. Объезжаем.
Молодой шофер, восхищенный методом алкогольной езды, сам садится за руль и бормочет:
- Три мотоциклиста. В середине - настоящий. Объезжаю. Три гаишника. В середине - настоящий. Объезжаю. Три моста. В середине - настоящий. Объезжаю.
...

Отношение военного руководства к альтернативной гражданской службе образно характеризуется следующим примером.

Близорукий призывник, с трудом нашаривая очки, возмущенно говорит:
- Я же почти ничего не вижу. Зачем нужен такой солдат, который даже прицелиться не в состоянии?!
- Для рукопашного боя, - невозмутимо отвечает председатель медкомиссии.
...

Этот короткий диалог я вспоминаю, когда нужно привести пример юридического софизма.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
...

Следующая сценка отлично демонстрирует присяжным заседателям разницу между правовым, т.е. формальным, и житейским подходом к делу.

Ротшильд расплачивается в ресторане по счету с точностью до цента. Увидев, как вытягивается лицо официанта, рассчитывавшего на щедрые чаевые, он спрашивает:
- Все верно, мой друг, не так ли?
- Верно, - выдавливает из себя официант. - Верно, да неправильно.
...

Так предупреждают извержение фонтана красноречия.

- Боюсь, я уже злоупотребляю вниманием высокого суда, - говорит многоречивый адвокат.
- Ничего, продолжайте, дождь еще не кончился, - раздается из публики.
...

Однажды мне пришлось объяснять студентам, что такое конклюдентные действия. Непонимание испарилось, как только была рассказана такая история.

Журналист выясняет у преуспевающего банкира, как он стал богатым.
- О, это длинная история, - говорит банкир. - Так что давайте выключим свет и, пока я ее буду рассказывать, посидим в темноте.
- Благодарю вас, я все понял, - отвечает журналист и откланивается.
...

Вот мрачная иллюстрация к тезису о том, что во всяком положении есть свои прелести. Рассказывать такое российским заключенным не рекомендуется.

- Есть ли какое-либо преимущество в тюремном заключении?
- Да, не надо тратить время на дорогу от дома и домой.
...

Этот анекдот как будто специально придуман, чтобы доконать адвоката, подзащитный которого проболтался в ходе допроса, что именно защитник подучил его давать ложные показания.

Фокусник вызывает из публики мальчика для участия в фокусе.
- Мальчик, скажи всем громко, ты ведь видишь меня впервые?
- Да, папа!
...

Как-то раз этот анекдот поставил на место молодого депутата, напиравшего при встрече с избирателями на свою выдающуюся роль в составлении законов о социальной защите неимущих.

Школьник спрашивает у учителя физики, почему люди, живущие на противоположной стороне земли и, следовательно, ходящие вниз головами, не падают. Преподаватель объясняет, что благодаря действию закона всемирного тяготения люди, животные, дома, деревья, вода в океанах и другие предметы не могут оторваться от поверхности планеты.
- А как же люди ухитрялись жить на земле до принятия этого важного закона? - недоумевает любознательный ученик.
...

Если в компании практикующих юристов зайдет речь о "миксте" ("максимальном использовании клиента сверх таксы"), неплохо привести такой забавный случай.

Пациент жалуется на головные боли. Врач предлагает ему подойти к окну и высунуть язык. Больной добросовестно выполняет врачебное предписание. Постояв так некоторое время, он интересуется, поможет ли это поставить диагноз.
- Нет, голубчик, - говорит доктор. - Но в доме напротив живет мой конкурент.
...

Когда в суде разглагольствуют о дурном влиянии улицы и "нехороших мальчиков и девочек" на подростка-грабителя или убийцу, я вспоминаю вот что.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Разве у Иуды были плохие друзья?
...

Иногда юристу полезно немного осадить клиента, не скрывающего своего огорчения необходимостью платить гонорар.

Стоматолог вырвал у пациента больной зуб и, обработав рану в десне, выписал бедняге счет.
- Сто долларов за три минуты работы?! - вскричал тот в негодовании.
- Если бы Вы попросили, я тянул бы зуб медленно-медленно, - парировал эскулап.

 

[Набибула Багамаев]

...

А таким рассказом клиент способен ненадолго сбить спесь со своего правозаступника.

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.
...

Тому, кто попал в медлительные ржавые шестеренки российской судебной машины, следующий анекдот поможет понять причины некоторых проволочек.

Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
- Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.
...

Если в ходе судебного разбирательства может понадобиться подчеркнуть ошибочность поспешных умозаключений, стоит взять на вооружение приводимый диалог.

- Вчера я видел Вас в аптеке. Вы, должно быть, заболели?
- Нет, Вы ошибаетесь. Кстати, позавчера я был на кладбище, но, как видите, жив.
...

В одном из известных мне судебных дел данный анекдот способствовал опровержению результатов судебно-бухгалтерской экспертизы никак не в меньшей степени, чем утомительные цифровые выкладки.

Прохожий заключает пари с пастухом и ставит 300 долларов против любой овцы из его стада, что точно назовет количество пасущихся животных.
- Триста двадцать восемь, - говорит он.
Пастух в изумлении подтверждает правильность подсчетов, но, когда прохожий, забрав одно из животных, намеревается удалиться, просит разрешения отыграться и предлагает встречное пари.
- Ставлю еще одну овцу против вашего выигрыша, что скажу, кем вы работаете. Вы - экономист из нашего правительства.
- Но как Вы догадались?
- А у вас под мышкой не овца, а овчарка.
Продолжение следует...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Семейные отношения представляют для правового регулирования не меньший интерес, чем любые другие. Нынешняя подборка анекдотов касается деликатного вопроса взаимоотношений людей, связанных цепями Гименея либо собирающихся вступить в брак.
С.А. Пашин,
канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*
Молодой афинянин спросил у Сократа совета: вступать ему в брак с любимой девушкой или нет.
- Делай, как знаешь, - ответил философ. - В любом случае ты пожалеешь.
...

На бракоразводном процессе судья спрашивает ответчицу:
- Так вы утверждаете, что, когда истец увидел вас с мужчиной, вы обнимали и целовали своего брата?
- Да, ваша честь.
- И как его зовут?
- Он сказал, что Мишелем.
...

На лекции известного археолога прехорошенькая студентка узнала, что институт брака возник задолго до изобретения денег.
- И зачем же тогда женщины выходили замуж, профессор? - удивилась студентка.
...

Инспектор ГАИ после долгой погони останавливает автомобиль, за рулем которого сидит шикарная девушка.
- Почему Вы не остановились, как только я вам свистнул? - возмущается инспектор.
- Я слышала, как Вы мне свистели, но на сегодняшний вечер я уже приглашена.
...

Юноша звонит любимой и спрашивает:
- Вчера вечером я сделал тебе предложение. Но потом мы так основательно выпили с компанией, что я забыл, согласилась ты стать моей женой или нет.
Девушка отвечает:
- Вчера вечером предложение мне сделали четверо. Одному из них я отказала, но вот кому - тоже не помню.
...

Перед студенческими каникулами профессор уголовного права напутствует аудиторию:
- Помните, что если вы переспите с малолетней - неважно, согласна она или нет, - это изнасилование; если с совершеннолетней, но без ее согласия, - тоже. А если с совершеннолетней и вдобавок с ее согласия - то веселых вам каникул.
...

Муж сообщает в милицию об исчезновении жены. Его просят дать подробное описание ее внешности.
- Хорошо, - говорит заявитель, - только с одним условием: если жену найдете, не показывайте ей моих показаний.
...

В суде допрашивают вахтера одного солидного учреждения.
- Почему же Вы думаете, - интересуется прокурор, - что у подсудимого были беспорядочные связи с женщинами?
- Он приходил на службу по разным улицам и часто - в одном и том же галстуке.
...

В сельскую больницу фермер приводит молодого человека с разбитым в кровь лицом.
- Доктор, помогите моему зятю.
- Как же ухитрился ваш зять так пострадать? - удивляется врач.
- А он сперва отказался быть моим зятем.
...

Старый ковбой, отпраздновавший золотую свадьбу, делится с молодыми парнями секретом своего семейного счастья.
- Из церкви мы поехали с женой на ранчо. Лошадь споткнулась, и я сказал ей: "Раз!". Через две мили она опять споткнулась. Тогда я сказал ей: "Два!". Почти возле самого дома лошадь споткнулась в третий раз. Я достал из кобуры револьвер и выстрелил ей в голову. Моя Салли завопила: "Что ты наделал, кретин! Зачем ты убил лошадь!". Я посмотрел на жену внимательно и сказал ей: "Раз!". Так вот мы и прожили с женой душа в душу пятьдесят лет.
Продолжение следует...

 

[Калюжин Дмитрий]

По моему в этой ветке уже проскакивало, но не устану смеяться. В качестве заряда позитива, фразы из школьных сочинений по русскому языку и литературе:

Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет.
> () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
> () Под старость лет его приковало к постели раком.
> () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)
> () Шел полк французов и кутузов. ()
> () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
> () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> () Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> () Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
> () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
> () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
> () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
> () Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. ()
> () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> () Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

[Мясников Андрей]

Мне показалось это забавным, поэтому разместил здесь...

Что писать в судебном решении? Американские судьи спрашивают Google

Google все больше влияет на решения судей, даже судей Верховного суда США, говорится в исследовании профессора Элисон Ларсен, опубликованном в Virginia Law Review. Согласно исследованию, в рамках которого было рассмотрено 100 дел Верховного суда, количество информации, которые судьи узнают через поиск в интернете, стремительно возрастает и изменяет систему работы американского правосудия. Тем не менее, подобные перемены не всегда к лучшему, отмечает автор работы.
Традиционно факты, на которых основывались судебные решения, были частью информационного массива, представленного сторонами в ходе процесса. Если одна из сторон считала факты недостоверными, они могли быть оспорены в суде. То есть в большинстве случаев речь шла о положениях, которые могли быть подвергнуты открытой критике.
Тем не менее, подобный порядок вещей постепенно уходит в прошлое: для обоснования собственных решений судьи все чаще используют найденные ими самостоятельно факты из самых разнообразных источников. Как пишет автор, около половины фактов, цитируемых судьями ВС США, происходят из источников, которые нельзя отнести к "источникам юридического характера" — как правило, это аналитические и научно-популярные журналы, результаты работы отдельных исследовательских групп или мнения и факты, изложенные на страницах популярных СМИ, например, New York Times или Wall Street Journal. Нередко судьи используют и издания, направленные на узкую целевую аудиторию — Musicweek, Digital Entertainment, Sporting News или Golf Magazine.
Фактологическая информация поступает из источников, достоверность которых далеко не всегда можно оценить однозначно. С одной стороны, используются данные правительственных агентств, с другой – информация от неправительственных организаций или независимых исследователей.

Наиболее популярные среди судей сферы – медицина, вопросы, касающиеся экологии и природопользования, а также проблемы психологии. Чуть реже судьи обращаются к знаниям в сферах экономики, международных отношений и новых технологий.
С одной стороны, использование сторонних фактов – во многом вопрос стиля: так судейские мнения звучат авторитетнее. Однако нередко данные, объективность которых зачастую оказывается сомнительной, непосредственно влияют на решение суда. Подобная практика далеко не всегда приводит к положительным результатам: представленные факты "со стороны" почти никогда не подвергаются проверке на достоверность, да и источники может быть подобраны уже исходя из собственной позиции.

Кроме того, из-за того, как работает Google, результаты поиска могут различаться в зависимости от, например, просмотренных ранее страниц или активности пользователя в Facebook.

Представители американского юридического сообщества уже задаются вопросом, что делать с новой тенденцией, зачастую снижающей объективность суда и "делающей его похожим на онлайн-форум". Варианта два, считает Элисон Ларсен: запретить "домашнюю работу" или делегировать поиск фактов специальным независимым исследовательским группам, к которым могли бы обращаться судьи при недостаточной информации.
http://pravo.ru/interpravo/practice/view/73482/

 

[КАН]

Если жена вас слишком быстро простила, значит она уже придумала вам наказание.

 

[КАН]

Вчера думала набралась ума-разума.
Сегодня оказалось просто набралась.

 

[КАН]

Даю ссылку. Смотрите и утирайте слезы от смеха. Давно так не ржал

 

[Тигресс]

Когда воруют сломя голову, что неплотно лежит, ниточке конец нагрянет (из речи общественного обвинителя).

хорошо!

 

[Мясников Андрей]

Пятничная темка...

Bеселая криминалистика:

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы.
После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, который, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку.
На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк.
Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то
видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank
Of America. Слегка огорченный грабитель, как нe странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию.Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической, квитанция была оплачена в тот же день.
5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" сказал Янсен, "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо-то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала.
Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,что 30 лет будет в самый раз.
3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури
2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire (прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело.
В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость"
каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Итог нового процесса: 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

 

[Мясников Андрей]

Историю рассказал мой знакомый востоковед.

Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл, как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.
(с) откуда-то...

 

[Набибула Багамаев]

Материал из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ - С.А. Пашин.
Неотвратимо приближается время уплаты налогов. Хотя канули в Лету наиболее забавные выдумки казначейств: налоги на бороды и серые глаза, на содержание несуществующих королевских замков, на дымы и окна, - современная налоговая практика все же не оставляет острые язычки без работы. Например, недавно в "Интернете" появился такой призыв: "Наши чиновники уже все разворовали. Пожалуйста, заплатите налоги!". Несколько правдивых историй и современных анекдотов на налоговую тему предлагаются вашему вниманию.

В древнем Египте существовала официально признанная каста воров, собиравшая своеобразный "налог на ротозейство". Всякий обкраденный имел возможность получить у старшины касты свои пропавшие вещи за денежное вознаграждение, составлявшее часть их стоимости. Старшина касты воров регистрировал сделку, вел дела от имени своих подначальных жуликов с государственными писцами и вносил в казну налоги на такую прибыль.
...

В средние века проблема взимания торговых пошлин решалась в некоторых морских державах довольно просто. Купец имел право, оценив товар по своему усмотрению в любую сумму, уплатить в казну соответствующую долю, определенную законом. В свою очередь, королевские чиновники имели право от имени короны немедленно приобрести эти товары по цене, назначенной купцом. Таким способом с уклонением от уплаты налогов путем искусственного занижения стоимости товаров было покончено, но, конечно, стали процветать контрабанда (утаивание дорогостоящих компактных товаров) и подкуп таможенных чиновников.
...

В 70-е годы в Канаде практиковалось привлечение к уголовной ответственности воров и взяточников не только за совершение соответствующих преступлений, но и за неуплату налогов с теневых доходов. Желая добиться увеличения сумм собираемых налогов, ответственная за это государственная служба объявила, что гарантирует сохранить в тайне сведения об источниках доходов, с которых будут уплачены налоги. А прокуратура пообещала не предъявлять дополнительных обвинений в неуплате налогов тем, кто отдал часть своей преступной выручки государству. Впрочем, это нововведение, как и российские "налоговые амнистии", ощутимого результата не дало.
...

Телевизионная реклама:
- Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно! Налоговая полиция лечит импотенцию за один сеанс.
...

Инспектор убеждает банкира в том, что необходимо заплатить налоги:
- Представляете, в школах не то что бассейнов - даже учебников нет.
Делец, прослезившись, вызывает помощника:
- Я и не знал, что все так плохо. Дай им кило старых газет на макулатуру и два ведра воды для бассейна.
...

Новый русский говорит приятелю:
- Вчера я тебе отличную рекламу сделал. Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи - по первому классу, "крыше" отстегиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь - дай Бог каждому.
- Спасибо, кореш.
- Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое.
...

Инспекторы налоговой полиции сидят в приемной генерального директора крупной фирмы.
- Я доложила о вашем приходе, но вам придется немного подождать, - говорит секретарша. - Шеф говорит по мобильному телефону - прощается с семьей.
...

Предприниматели угощаются в сауне холодным пивом и омарами и жалуются на тяжелую жизнь.
- Налогами просто задушили! Половину прибыли забирают налоговики! А ведь и жить надо, и бизнес расширять.
- Да, - задумчиво цедит другой, - совсем замучили. Хорошо еще, что девять десятых у нас остается.
...

- Как зовут налогового инспектора вашего участка?
- Никак его не зовут. Он повадился сам приходить.
...

Проверяющие задают новому русскому, подозреваемому в уклонении от уплаты налогов, "контрольный" вопрос:
- Сколько времени вам надо работать, чтобы купить "Волгу"?
- Недели три поработать, - отвечает коммерсант, - да из кубышки достать, да в долг взять, тогда точно куплю со всеми причиндалами.
Инспекторы переглядываются и уходят. Новый русский пожимает плечами:
- Вот чудаки! Зачем мне в моем ликеро-водочном бизнесе эта Волга с ее притоками, пароходами, причалами?
...

Весна. Припекает солнышко. Новый русский, одетый в теплую шапку и зимнюю шубу, с меховыми рукавицами в кармане, шагает, обливаясь потом, в налоговую полицию.
- Ты почему так вырядился? - удивляется приятель.
- Да по радио говорили, что в Республике Коми ударили морозы.
...

Звонок в дверь квартиры "новорусского" семейства. Маленький сын хозяев спрашивает:
- Кто там?
- Налоговая полиция.
- А мамы нет дома.
- Позови папу.
- А он тоже спрятался.
...

На шикарной свадьбе нового русского присутствует скромный молодой человек.
- Вы, юноша, со стороны жениха или невесты?
- Я со стороны ОБЭП.
...

Накануне визита налогового инспектора новый русский всю ночь не спал, ворочался с боку на бок. Лишь под утро задремал, и ему приснилось, что он превратился в картошку. Бедняга в растерянности помчался к гадалке.
- Да чего тут отгадывать-то, милок, - объяснила коммерсанту колдунья. - Тебя или весной посадят, или осенью уберут.
...

Следователь стыдит взяточника:
- Все, что у вас есть: машина, вилла, квартира, яхта, - куплено на народные деньги!
- Да ты что мелешь! Откуда у народа такие деньги?!
Продолжение следует...