Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

Тема в разделе "Все, кроме банкротства", создана пользователем Вышегородцев Игорь Алексеевич, 26 сен 2007.

  1. Александр Чижов
    Offline

    Александр Чижов Арбитражный управляющий

    Три бизнесмена ужинали в ресторане. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
    - Деловые расходы, - сказал один.
    - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
    - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
     
    LynX нравится это.
  2. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Выписка из судебного решения:
    В связи с неизвестностью места нахождения ответчика; суд счел возможным рассмотреть дело в его отсутствие, назначив ему в соответствии с требованиями ст.50 ГПК РФ для представления его (ответчика) интересов адвоката Панкова А.С.
    Адвокат Панков А.С. иск не признал, не приведя в обоснование каких-либо доводов.
    )))))


    Ну, не кайф ему было доводы приводить..............Офигительный адвокат!!!
     
    LynX и Pine Feather нравится это.
  3. Александр Чижов
    Offline

    Александр Чижов Арбитражный управляющий

    А фигли там доводы - он право имеет))
     
  4. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Советы по преодолению кризиса:

    --------------------------------------------------------------------------------

    1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
    2. клинское тоже можно пить, в общем.
    3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент-4.
    4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
    5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
    6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
    7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
    8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
    9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахер, он не вписывается в концепцию.
    10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
    13. можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п……ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте се
    20.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим
    21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на….и (обманули).
    22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    23. носки штопать на перегоревшей лампочке
    24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
    25.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    26.стирать и сушить целлофановые пакеты
    27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
    29. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
    30 вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
    31 вообще-то пейджеры еще работают
    32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    33 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
    34 купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    35 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся
    36 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    37 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    38 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    39 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
    40 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    41 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пофиг , куда идут - зато бесплатно
     
  5. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психиатрической клиники?
    - Да, но только под сумашедший процент!
     
  6. Фрэнк
    Offline

    Фрэнк Пользователь

    Русский метод борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки "Антикризисная".
     
  7. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Сказка.

    Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

    Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

    Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

    Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

    Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

    Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
    Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

    Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

    За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

    Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

    Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

    В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
     
  8. Александр Чижов
    Offline

    Александр Чижов Арбитражный управляющий

    (с) Учебник по истории России для учеников начальной школы, с иллюстрациями :D
     
  9. Леопольд
    Offline

    Леопольд Санитар леса

    Сегодня - День работников налоговых органов

    В связи с тем, что УпОр - заклятый друг управляющих ;), поискали на бескрайних просторах интернета поздравления, и вот что обнаружили:

    День налогов! В этот сладкий час
    Вас поздравить мы безумно рады!
    Что, коль где-то кто-нибудь из нас
    Хочет спрятать премии, награды?!
    Счастья с той утайки не видать -
    К вам он попадет на воспитанье:
    Сам захочет он налог отдать
    На страны народной процветанье!
    Вам закон любить и свой народ
    Мы желаем. Долго жить, беспечно,
    Дом иметь, машину, огород!..
    И своих коров доить, конечно!!!

    Особенно подкупают выделенные фразы... :wub:
     
  10. Денис Левченко
    Offline

    Денис Левченко Консильери

    Вот такая опечатка...

    Решение Арбитражного суда Санкт-Петербурга и Ленинградской области от ХХ октября 2008г. по Делу №АХХ-ХХХХ/ХХХХ
    Дословная цитата
    ……
    ……
    установил:
    ……
    «При таких обстоятельствах при отсутствии возражений заявителя, Федеральной налоговой службы России, а также временного управляющего о признании ОАО «Российские железные дороги» несостоятельным (банкротом) по упрощенной процедуре отсутствующего должника, суд признает должника в соответствии со статьями 227-228 Федерального закона Российской Федерации «О несостоятельности (банкротстве)» №127-ФЗ несостоятельным (банкротом) по упрощенной процедуре отсутствующего должника и открывает в отношении должника конкурсное производство».

    ….
    Решил:
    ……………………………………….

    Ах, как жаль, что признали банкротом все-таки ООО «ХХХХХХХХХ».:D
    И арбитражный управляющий наш.;) Вот с такой процедурой конкурсного производства отсутствующего должника я бы поработал. :D
     
  11. Александр Чижов
    Offline

    Александр Чижов Арбитражный управляющий

    Анекдот вспомнился по этому поводу... :D

    Финансовый кризис, в банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За квартиру заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте любую!
     
    Скрипниченко Анна нравится это.
  12. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Давно тут никто не отмечался((

    Ну для разнообразия:

    -Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    - А что полезней?
    - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.


    Девица на исповеди.
    - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
    Батюшка:
    - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!



    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
    Визг тормозов.
    Удар.
    Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
    Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
    Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    -ДА, красиво ушла бабуля!!


    - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
    Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
    - Я тарелки дома забыл!

    Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
    -Зашибись, тетрис.
     
  13. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
    Карл Маркс, 1867 г.
     
  14. Денис Лобаненко
    Offline

    Денис Лобаненко Честный рейдер

    Лихо!
    Мощно!
    Круто!
    Сильно!
    ... не почитать ли:D:rofl::D..., а то как-то не довелось...
     
  15. Леопольд
    Offline

    Леопольд Санитар леса

    Уже не смешно

    Сегодня случайно было прочитано мной на одном из сайтов. Фамилии, адреса и явки "забиты", чтобы никто не обиделся: :wub:

    Юридическая компания «ХХХХХ-Хххх» Ххххх-хххххххх - любые юридические услуги.

    Руководство:

    Заместитель директора, руководитель юридической службы - Хххххххин Владимир Анатольевич. Окончил с отличием Институт государства и права Тюменского Государственного Университета по специальности «юрист-менеждер». Окончил Международный институт финансов, управления и бизнеса по специальности "Экономист". Специализация – антикризисное управление, внешнеторговые отношения, управление дебиторской задолженностью.
    Автор методики по отстранению арбитражного управляющего, автор и докладчик семинара «Управленческие решения при неисполнении обязательств контрагентом», автор многих научно-практических статей.

    *******************
    Господа, вы звери :(
     
  16. морячок
    Offline

    морячок Ковырятель

    Карлсон бормочет с бодунищще: ... Мазе Фака? нет..., Факин Шит? нет... Фрэкен Бок!!!
     
  17. морячок
    Offline

    морячок Ковырятель

    дряхлый старичок приходит к урологу.
    Тот после осмотра ему говорит: ну вашу болезнь мы вылечим, но препараты повлияют на потенцию...
    - Чего-чего?
    - ну.., эрекция умешиться
    - чего-чего?
    - стоять не будет!
    - а висеть красиво будет?
     
  18. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Оценила
     
  19. ReSet
    Offline

    ReSet Новичок

    Директор подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
    экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
    выше на 75%!!!
    - Простите, выше чем в каком году?
    - Чем в следующем...

    ***

    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
    Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    - Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    - Yеs I dо. А хули толку?!
     
    Скрипниченко Анна нравится это.
  20. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
    "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
    Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
     
    Pine Feather нравится это.
Загрузка...
Похожие темы
  1. blogger
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    185
  2. Фрекен Бок
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    391
  3. art1812
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    740
  4. Joseph
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    469
  5. Дмитрий Скрипичников
    Ответов:
    827
    Просмотров:
    58.750

Поделиться этой страницей