Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

Тема в разделе "Все, кроме банкротства", создана пользователем Вышегородцев Игорь Алексеевич, 26 сен 2007.

  1. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
    Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
    Судья:
    - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
    - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
     
  2. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Читайте первоисточники - не их толкование
    Притча.

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
    помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
    псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
    внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
    а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
    отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
    копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
    чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
    так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
    есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
    сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

    И пропал.

    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
    монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
    сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
    бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
    мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
    спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
    потрясенный юноша, - Что случилось?!"
    "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
    c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

    (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
    воздержание - одна из основ католицизма)

    Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
     
  3. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

    1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
    2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
    3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
    4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
    5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
     
    Discipulus нравится это.
  4. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
    число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
    Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
    Так о чем это я?
    -Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
    налоговой инспекции!
     
    WeraWolgograd нравится это.
  5. Леопольд
    Offline

    Леопольд Санитар леса

    Битва АУ с кредиторами

    Управляющие, я думаю, слева...;)
     
  6. Bagira
    Offline

    Bagira Insider

    Ужас! Но так бывает...
     
  7. Приватизатор
    Offline

    Приватизатор Новичок

    на пост 82.
    В ответ на католическую притчу держите иудейскую, которую легко переработать в тост на свадьбу.

    Мудрецы Талмуда, считают, что при переводе Библии была допущена неточность. Считается, что Г-дь создал Женщину, отделив Ребро от Адама (то есть Человека). На самом деле ивритское слово ЦЕЛА, может означать не только Ребро, но и СТОРОНА.
    То есть, первоначальный Адам, созданный по образу и подобию ЕГО, был одновременно и мужчиной и женщиной и имел две стороны – мужскую и женскую.
    Когда, Г-дь отделил сторону, то были созданы люди – отдельно мужчины, отдельно женщины.
    Только соединяясь вместе Мужчина и Женщина, приобретают единую сущность и становятся «По образу подобию ЕГО».
    Как же соединяются Мужчина и Женщина?
    Многие думают, что только в сексе. Это не верно.
    Ибо соединяются Мужчина и Женщина в ЛЮБВИ, СЕМЬЕ и ДЕТЯХ!


    Ну соответственно если рассказывать как тост,
    то нужен помощник который испуганно скажет "ты о Сексе?"
    в ответ тостующий говорит.
    НеТ я о любви, которая у них есть давно, о семье которую создали только что и о детях, которые будут.
     
  8. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Козлов завалили больше!

    Прикольно!
     
  9. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Очень красивый тост

    Раньше такого не слышал
     
  10. Приватизатор
    Offline

    Приватизатор Новичок

    Так ты не приглашал на свадьбу.
     
  11. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    - Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
    - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
     
  12. Леопольд
    Offline

    Леопольд Санитар леса

    Продолжение - про битву АУ-бобров и кредиторов

    Бобры - добры! ;)

    На работе сплошной дурдом,
    А на сердце тоска щемящая,
    Мне так хочется стать бобром
    Но не в шутку - по настоящему.

    Заданий невпроворот,
    Бумажек одних немеряно...
    Чем глупый писать отчёт -
    Погрызть бы какое дерево!

    Махнуть бы хвостом тогда,
    Широким таким - лопаткою,
    И спрятаться навсегда
    С рабочего места в хатку бы.

    Идёт мой рабочий стаж,
    Кручу я рукою нервною
    Обгрызенный карандаш,
    Как символ мечты, наверное…
     
  13. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    КРАСНЫЙ КОВЧЕГ. часть 1

    1 июля 2010 г. 23:55

    Красный ковчег


    Владимир ТИХОМИРОВ

    Сказка для идиотов




    - Но почему в «Макдональдс»?! – президент России Дмитрий Анатольевич Медведев недоуменно посмотрел на президента США Барака Обаму, неожиданно приказавшему остановить кортеж прямо посреди нью-йоркского хайвея.




    - Тс-с-с! - вместо ответа Обама прижал палец к губам. – Это единственное на планете место, где они не смогут нас подслушать.






    И, раздвинув руками ничего не понимающих телохранителей из президентской охраны, энергично зашагал к дверям. Обомлевшая толпа американцев расступилась, пропуская президента самой могущественной сверхдержавы мира к кассам. Обама на ходу искрил белоснежной улыбкой, пожал менеджеру руку, хлопал официантов по плечам – yes, folks, вы же слышали, что в мире кризис, вот и мы в Белом доме решили немного сэкономить, и не надо говорить, что мы не чувствуем последствий рецессии, вон вишневый пирожок подорожал на тридцать центов.


    Сзади за Обамой суетливо бежал Медведев, который тоже ровным счетом ничего не понимал, но - на всякий случай - широко улыбался, каждую секунду ожидая услышать за спиной пулеметный треск фотозатворов. «Какой, бля, кризис-шмизис? – шипел он одним уголком рта. - Какой на хрен пирожок с картошкой-фри, когда в Ритце нас ждет обед с роскошнейшим французским дефлопе, нежнейшей осетриной, изящным фуа-гра и бутылочкой шампанского «Вев Клико»?! Что вообще здесь происходит?!»


    - Один Биг-Мак, картошку-фри, молочный коктейль, - бодро отбарабанил заказ Обама толстухе-официантке и повернулся к Медведеву. – А ты что будешь, Дмитрий? Рекомендую попробовать фило-о-фиш, они здесь просто объедение…


    - Ну, мне, наверное, тоже Биг-Мак, - протянул Медведев, отчаянно пытаясь вспомнить, когда же он последний раз был в заведении подобного рода. Черт, так сразу и не вспомнишь…


    - Еще дайте кока-колу. Картошку по-деревенски. И пирожок. Вишневый. («Вот же прицепился этот пирожок, - досадливо подумал Дмитрий Анатольевич. – Ну, на хрена мне этот пирожок?! Я и дома-то не ем пироги с трюфелями, а уж эти-то и подавно…»)


    Свободный столик нашелся у окна. Пока Медведев тоскливо ковырялся ломтиком картошки с сырном соусе, Обама с жадностью начал поглощать Биг-Мак, ужасно чавкая и размазывая соус по носу и щекам. Слава Всевышнему и службе безопасности, что в кафе не пустили телевизионщиков и фотографов. Наконец, когда с гамбургером было покончено, президент США тяжело вздохнул и начал шепотом рассказывать.


    - Дмитрий, больше не могу, - от волнения Барак даже перешел на русский. – Так и передайте Владимиру Владимировичу, у меня уже сил не осталось их сдерживать!


    - Тише, Барак, тише! Что за истерика?


    - Да я сам понимаю… Но это уже пипец что происходит!


    - Барак! Ты же президент! А ну-ка, отставить нюни. Что случилось?


    И Обама начал рассказывать.


    Когда полвека лет назад, после смерти «отца народов», к власти пришел Лаврентий Павлович Берия, чекистам все уже было понятно и про «эту» страну и про ее перспективы. Аналитики и прогнозисты Конторы быстро просчитали, чем обернется любая попытка реформирования этой зациклившейся на самой себе системы: деградация вертикальных и горизонтальных административных связей, рост центробежных стремлений, коллапс экономики, паралич финансовой системы, распад государства с перспективой гражданской войны с возможным применением атомного оружия. Конечно, можно было попытаться продлить кризисные тенденции, но способов остановить саморазрушение СССР не существовало.

    Тысячу раз был прав великий Ленин: построение «коммунизма в отдельно взятой стране» невозможно, и все попытки приведут только к вырождению нации. И тогда один из академиков Берия, работавший в сверхсекретной «шарашке», предложил простроить временную генетическую «бомбу» - этот проект впоследствии был назван «Красный ковчег». Суть проекта была проста: отбирались десятки тысяч самых-самых лучших офицеров НКВД, мужчин и женщин, которые нелегально засылались в самое логово империалистического зверя – в США. С одним-единственным заданием: они должны были осесть, сделаться настоящим американцами и потихоньку врастать в местный истеблишмент.

    На деньги Центра они могли покупать шикарные виллы и автомобили, вести бизнес и подкупать американских чиновников, ни в коем случае не пытаясь выведать у них никаких военных секретов. Нет, у них было совершенно особое задание. Дело в том, что каждая пара нелегалов хранила в особом тайнике контейнер с замороженной спермой. Про сперму эту ходили самые неясные слухи: кто говорил, что это была сперма самого товарища Сталина, размноженная путем клонических опытов выдающимся академиком Трофимом Лысенко. Другие же утверждали, что это была генетически-модифицированное семя, полученное путем скрещивания ДНК всех членов Политбюро, а третьи шептали, что сырьем для «супер-спермы» послужил эякуляционный материал Алексея Стаханова, Анатолия Папанова и Ивана Кожедуба, который был обработан специальным психограмматическим облучением. Но, так или иначе, спецы из «шарашки» были уверены, что от этой спермы родятся настоящие большевики-сталинцы, способные отдать все силы построению коммунизма.

    И вот, в определенный момент, получив тайный радиосигнал – это был тот самый «бип-бип» с якобы первого советского якобы спутника – советские агенты должны были оплодотворить этим семенем из пробирки своих жен, а те, в свою очередь, должны были родить детей, которые, станут всем силами пробираться к власти. Пройдет время, говорил товарищ Берия, и от СССР останутся одни обломки, порабощенные компрадорской олигархией и буржуазно-националистической сволочью.

    Но идеи марксизма-ленинизма-сталинизма не умрут, нет, наши тайные посланцы с «Красного ковчега» и их дети зажгут свет коммунистических идей в самом центре Америки – самой промышленно развитой стране мира. И когда Америка станет мировым лидером и единственной сверхдержавой на планете, то в Вашингтоне случится незаметный переворот. К власти снова придут коммунисты, которые установят торжество идей великого Ленина на всей планете! И, конечно же, возьмут на буксир свою темную и отсталую «историческую родину» - Россию и все бывшие республики СССР, променявшие святое право ленинского первородства на чечевичную похлебку с финским сервелатом. Возьмут и потащат за загривок эту упирающуюся темную Русь к светлому коммунистическому будущему.
     
  14. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    часть 2

    Дмитрий Анатольевич слушал внимательно, не перебивая, лишь иногда с шумом посасывая кока-колу из трубочки.


    - Ну, а потом известно как оно вышло, - рассказывал Обама. – Лаврентия вашего Павловича шлепнули, и в тот же день сгорела и психическая «шарашка» со всеми архивами. А заместитель Берия генерал-полковник Богдан Захарович Кобулов, как только услышал о перевороте, уничтожил и все прочие материалы по проекту. И о «Красном ковчеге» все забыли.


    Обама замолчал, пытаясь высосать из трубочки остатки коктейля. Молчал и Медведев. Рассказ Обамы был шокирующим, хотя, честно признаться, кое-какие слухи о тайном проекте Берия до него доходили и раньше. А когда он получил чемоданчик с «красной кнопкой», то под потайным дном он нашел и тонкую папочку с перечнем главных гостайн России. Проект «Красный Ковчег» там тоже значился, но у Медведева как-то все не было времени выяснить, что же там за тайны такие.


    - Барак, откуда у вас эта информация?


    - Ну, кое-какие бумаги все-таки сохранились в ваших архивах. Их нашли еще люди Андропова, которые пытались выйти на связь с некоторыми нелегалами. Но мистер Андропов слишком мало времени был у власти. Словом, папка после его смерти осталась в личном архиве Андропова, где ее и нашел Владимир Владимирович. Путин этим открытием поделился и с нами в рамках одного диалога, ну да это старая история…


    - Кстати, - тут Обама позволил себе тонко улыбнуться, - кое-какие вещи обнаружились и в архивах госдепа в Вашингтоне. Видите ли, после массовой засылки «нелегалов» в бюджете партии осталась гигантская недостача. Вместе с «Красным ковчегом» в Америку уплыла куча долларов. Миллиарды долларов! Золото! Бриллианты! Хрущев, между прочим, именно за этим «золотом Берии» и приезжал в гости к президенту Кеннеди, все намекал на готовность поделиться поровну. Правда, Кеннеди его тогда не понял. Словом, ничего Хрущев не узнал, недостачу потом покрыли за счет расходов на космические полеты, все успокоились, а уж этот ваш Брежнев и вовсе ничего не знал о проекте «ковчег».


    - Ну, хорошо, но к нам-то с вами эти древние секреты разве имеют какое-то отношение? – спросил Медведев.


    - Ну, как это «какое-то отношение»? – зашипел Обама. – Радиосигнал-то был послан, и детишки родились.


    - Ну?


    - Хрен гну! Похоже, ученые вашего Берия оказались абсолютно правы: детишки подросли, и из них получились стопроцентные марксисты-ленинисты со сталинским уклоном.


    - Постой, Барак, неужели ты хочешь сказать…


    - Дмитрий, fucking shit, соображай быстрее! Тайм-бомба Лаврентия Павловича сработала, «засланцы» выросли и постепенно берут Америку в свои руки. Куда ни плюнь – везде они! В Госдепе, в ЦРУ, в ЮБР, в АНБ, в Национальном банке! Везде! Дима, я смотрю на своих чиновников, да там каждый второй вышел с «ковчега»! Ты что, сам этого не видишь? Проснись же!


    Действительно, думал Медведев, он никак не мог понять, почему эти свободолюбивые американцы, дети и внуки ковбоев и покорителей Дикого Запада, вдруг твердо вознамерились отдать все свои свободы и голосовать обеими руками за ложно понятые коллективистские ценности, за построение социализма и установление тоталитарных коммунистических порядков? Объяснения этому феномену не существовало. А теперь словно пелена упала с глаз. Все глупости и преступления, совершаемые под прикрытием демократии, со всей очевидностью свидетельствовали, что Вашингтоном руководили законспирированные агенты, втайне работающие на дело мирового большевизма. И за несколько лет они нанесли ряд мощных и неожиданных ударов.


    Именно «засланцы» подорвали авторитет капитализма и мировой финансовой системы, безо всяких очевидных причин устроив на пустом месте глобальный экономический кризис.


    Они наводнили финансовые рынки «липовыми» деривативами и разрушили репутацию фондовой биржи как естественного регулятора финансовых потоков. Теперь даже Англия выбирает социалистические методы управления экономикой.


    Они повалили и растоптали американскую и европейскую экономики и своими руками сделали из отсталого коммунистического Китая новую сверхдержаву и промышленного гегемона.


    Они, руководствуясь ленинским принципом «чем хуже – тем лучше», умудрились сделать так, что миллионы американцев не только потеряли работу, но и внезапно лишились собственности в виде квартир и домов, всех сбережений и социальных страховок.


    Наконец, они втравили Америку в покорение Афганистана, отлично зная, что с этим гиблым делом не справились даже британцы и советская военная машина.


    Воистину, с горечью осознал Медведев, никто не смог бы нанести столь чудовищного и разрушительного удара по Америке, как это сделали сами американские необольшевики. И теперь поверженный дракон коммунизма не только возродился, но стал еще в миллион раз опаснее, ведь теперь это чудовище будет действовать сообща с другим монстром – китайским коммунистическим зверем, и теперь во всем мире не осталось уже никого, кто мог бы им помешать. Старая Европа сдастся без боя, буйный исламский мир будет уничтожен и распылен, Россия… О перспективах России думать и вовсе не хотелось. Боже, Боже мой, за что Ты посылаешь нам новые испытания?… Неужели этот ненавистный большевизм, чума двадцатого века, казалось бы, надежно похороненный, вновь возродится, и вновь будет сосать кровь из многострадальной плоти народов?
     
  15. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    часть 3

    Дмитрий, пройдет еще пара лет, и будет поздно! – снова услышал Медведев горячий шепот Обамы. - Америка и так уже стала копией Советского союза! Президентские выборы превратились в фарс! Подумай только – я, президент США, ничего не решаю, не могу уволить ни одного министра, ни одного генерала! Вся власть находится в руках аппарата и военно-промышленного комплекса, все решают они, эти «засланцы»! Порой я и сам себе не верю… Думаю, что и я сам тоже «того»…


    - Что «того»? – не понял Медведев.


    - Ну, этот… тоже засланец, короче.


    - Да ладно тебе, Барак! Ты же это… негр… ну, в смысле, афроамериканец, а члены Политбюро были белыми, а Сталин и вовсе грузин.


    - Да, а почему я в детстве так стремился выучить русский язык – только за то, что на нем разговаривал Ленин?! Почему я так хочу быть похожим на этого вашего Горби, а?!


    - Ну, и что же нам делать? – спросил Медведев, решил перевести разговор в более конструктивное русло.


    - Есть у меня один план… Как говорили древние римляне, similia similibus curentur. То есть, подобное лечится подобным.


    - В смысле? Не тяни кота за хвост, давай рассказывай!


    - Из самых надежных и проверенных сотрудников я сформировал подразделение «Сигма», это единственные люди, которым мы можем доверять. Понимаешь, найти и вычислить всех «засланцев» мы не можем. Но мы можем развернуть – по сталинскому рецепту - в стране настоящую волну террора и подозрительности, когда каждый будет подозревать в соседе врага и тайного шпиона. Это, как минимум, осложнит их деятельность, что позволит ребятам из «Сигмы» накрыть и арестовать самых активных «засланцев». Другие же будут вынуждены свернуть свои планы и уйти в подполье. Ну и Бог с ними. Для нас главное – выиграть время, ведь воспитанники «Красного ковчега» самые обычные люди, которые точно так же, как и мы, стареют и умирают. Возможно, их дети уже будут не такими как родители.


    - С чего же вы намерены начать эту вашу волну террора?


    - Дмитрий, одну фамилию «засланцев» мы знаем точно. Вернее, практически наверняка. Ну, если быть совсем точным, то процентов на восемьдесят. Короче, это я некие мистер и миссис Фоули из штата Массачусетс. Именно с них и начнется операция «12 стульев» - это кодовое название такое. Завтра. Как только ты улетишь в Москву, мы этих Фоули арестуем – причем, так, что бы этот сюжет крутили бы по всем телеканалам. Для большей зрелищности пригоним спецназ, три танка, вертолеты. Объявим их русскими шпионами.


    - Так. А дальше?


    - А дальше мы схватим двух первых попавшихся русских эмигрантов с характерной русской фамилией – ну там, допустим, Шишкин. Или Пышкин. Или Барышкин, словом, это неважно. Их мы тоже объявим русскими шпионами. Но дальше начинается самое интересное: мы схватим самых обычных американцев – семь человек. Да, самых обычных средних американцев: толстую семейку из пригорода, ботаника-дрочилу, черного гарлемского бандюгана, белого брокера с биржи – такого, знаешь, типичного «белого воротничка» с дипломом Йельского университета, пуэрториканского гастарбайтера – их сейчас развелось как собак нерезаных… Вот, всех их мы тоже объявляем русскими шпионами. Что будет дальше – можно себе представить. Мир стоит на ушах, пресса воет, Понятно, что задержанные будут кричать о своей невиновности, но тут, Дмитрий, мне и понадобится твоя помощь.


    - Да, и что же это за помощь?


    - Очень важно, что бы ровно на пятый день операции «12 стульев» российское правительство резко осудило бы администрацию Соединенных Штатов, а потом признало бы всех арестованных российскими гражданами. Дескать, да, это русские, но они ничего плохого для Америки не делали!


    - Хм, интересно...


    - Это сразу поставит на их репутации жирный крест. Потом они могут кричать, что угодно, но никто им уже не поверит. Все американцы только и будут думать о том, что их ближайшие соседи, друзья, родственники и даже родители могут оказаться русскими шпионами! Представляешь себе этот массовый психоз?


    - Подожди-ка... Семеро американцев, двое русских, двое этих Фоули – всего одиннадцать человек. Кто же будет двенадцатым?


    - А в том-то и дело, что двенадцатого не будет. Это фантом, блеф. Двенадцатый супершпион в самый последний момент якобы уйдет от полиции и спрячется в подполье. Среди тайных единомышленников, которые проникли везде и всюду. Понимаешь?


    - Послушай, Барак, мне это все не очень-то нравится. У России и так плохой имидж. Ваши газеты только и пишут, что о «русской мафии» или о чудачествах русских туристов. Мы столько хорошего для вас сделали, а от вас и слова благодарности никогда не дождешься!.. А теперь еще и это... На русских начнется настоящая «охота на ведьм»…


    Обама проницательно посмотрел президенту в глаза.


    - Дмитрий, я тебя прекрасно понимаю, и, видит Господь, я сочувствую России и многострадальному русскому народу. Вашей стране в минувшем веке выпало так много испытаний и врагов, так много горя, что грех просить от русского народа сделать что-то еще. Но просить о помощи больше некого, Дмитрий. Если Россия не придет на помощь Америке, свободный мир навеки исчезнет во мраке тоталитаризма. Ты этого хочешь, Дмитрий? Пойми, я не могу больше медлить, не могу! Это как мина замедленного действия — никогда не знаешь, когда произойдет взрыв…


    Медведев покачал головой. Да, мир и воспрянувшее зло снова потребовало от России принести огромную жертву во имя будущего всего человечества. Но ведь в этом отчасти есть и вина самой России – именно из Москвы отплыл к чужим берегам этот зловещий «Красный ковчег», кому же, как не русскому человеку нести за него ответственность? Что ж, будем надеяться, вздохнул президент, что это последний неоплаченный счет России из прошлого.


    - Барак, хорошо, я согласен.


    - Вот и славно, - улыбнулся Обама. - Слушай, Дима, раз ты все равно не кушаешь, можно я возьму у тебя немного картошки? И соуса?


    ФИНАЛ






    АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ФИНАЛ.





    Вышли на бульвар, вдохнули свежего воздуха. Их тут же окружили журналисты, нацелились хищные зрачки объективов, затрещали очереди затворов.


    «… Мы обсудили действительно несколько важных тем, - привычно, как говорится, с «рабочим выражением лица» говорил в телекамеры Медведев. - Значительную часть времени посвятили обсуждению будущего договора об ограничении стратегических наступательных вооружений. Мы договорились о том, чтобы придать дополнительную динамику этим переговорам, найти развязки по тем вопросам, которые ещё остаются… Для этого и существует президентский уровень…»


    Сзади стоял Обама и безмятежно улыбался. Даже самый наблюдательный журналист вряд ли смог бы заметить то, как американский президент украдкой протирал руку специальной антимикробной салфеткой, яростно стараясь уничтожить все следы от противного потного рукопожатия этого глупого русского националиста, настоящего империалиста, опьяненного манией величия.


    «Как же был прав Карл Маркс, описывая этих русских как уродливых недочеловеков, генетически неспособных к прогрессу и цивилизации, - думал Обама. - Как же он верно сказал в своей статье для газеты Neue Oder-Zeitung, что единственным «преступлением» немцев было то, что они помешали своей армии уничтожить все орды славян, а оставшихся в живых – онемечить. Какая же эта историческая насмешка над великим немецким гением, что его бессмертные идеи взялись претворять в жизнь эти тупые русские, превратив понятие «марксизма» в синоним насмешки, в идеологию концлагерей и массовых убийств! Но нечего, скоро мы исправим эту оплошность…»


    Обама улыбался, вспоминая, как этот глупый русский недомерок бросился его успокаивать когда Обама – шутки ради – дал ему «зацепочку», ключ к шифру всей операции. Но из-за глупого расизма Медведев ему не поверил, словно забыв, что для коммунизма несть ни иудея, ни эллина, ни черного, ни белого, что мировая коммунистическая симфония писалась не только белобрысыми русаками, но и уроженцами африканских берегов. Отец, в смысле, приемный отец Обамы, был уроженцем Камеруна, мать – из сахарского племени банту. Они еще подростками встретились в Москве на конгрессе Коминтерна, и сразу же попали на работу в секретный отдел внешней разведки НКВД, откуда их и перевели в отдел «Красного ковчега». Много лет он работал над тем, что бы замысел великого Сталина, наконец, воплотился бы в жизнь, и в Соединенных Штатах Америки абсолютно мирным путем победила бы коммунистическая партия – не эта партия выживших динозавров-маразматиков, а боевая партия сталинцев, острие меча грядущей мировой революции!


    Но теперь его труды почти завершены. И операция «12 стульев» станет лишь легкой увертюрой к предстоящей мировой буре, в которой надлежало сгинуть и этой несчастной темной России, и самодовольным Соединенным Штатам и этому высокомерному провинциальному Китаю. Как пелось в песне, весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем… А затем на всех континентах Земли установится Союз советских коммунистических республик Земли. Единый и навсегда.


    И Барак Обама широко улыбнулся самой лучезарной улыбкой.


    P.S. Все изложенное является художественным вымыслом автора, все совпадения – случайны.


    http://www.v-zasade.ru/NewsDetail.aspx?id=1123
     
  16. Васильич
    Offline

    Васильич Арбитражный управляющий

    История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

    - Тиха там, на галёрке! — Пётр постучал по грубому дубовому столу деревянным одноразовым стаканчиком фабрики имени Л. К. Суллы. Потом он станет известен, как Священный Грааль.

    Апостолы попритихли, и обратили свои взоры на президиум. В нём сидели Пётр, Павел, Иуда Искариот и Иисус. Последний смотрел исключительно в пол. Иуда старательно перебирал свитки, время от времени занося туда какие-то пометки с отсутствующим видом.
    — Сегодня мы все собрались для отчётно-перевыборной тайной вечери ООО «Иисус Христос и Отец», возглавляемого, до сегодняшнего дня, Иисусом Иосифовичем Христом.
    ----------------------<cut>----------------------

    В зале раздались жидкие хлопки.

    - Хочу сказать, что несмотря на кризис, наш бухгалтер Иуда взял таки кредит у Синедриона на 30 поганых сребреников, которые запросили с нас собственники сего помещения на аренду и банкет. Спасибо ему.

    Иуда небрежно качнул головой. Обещание банкета несколько оживило атмосферу среди погрустневших было апостолов. Послышались аплодисменты.

    - Товарищи! За прошедшие три года, Иисус, обещавший не только нам, но и всему народу Израиля Царствие Небесное, мягко говоря не справился с возложенными на него обязанностями. При этом сначала доходы от созданной нами пирамиды превышали расходы. Мы катались как сыр в масле. Но вместо того, чтобы иммигрировать на Русь, как предлагал Андрей, Христос решил, что может и должен творить чудеса за наш с вами счёт!

    - А Андрей был прав, — не отрываясь от бухгалтерии проговорил сквозь зубы Иуда, — там даже в кризис можно отлежаться. Не говоря уж о том, чтобы отмыть наши шекели.

    - Вот! Слово предоставляется Павлу.

    Иисус приступил к изучению ногтя левого мизинца. Пётр сел, Павел подошёл к трибуне и разверзнул перед собой один из свитков Мёртвого Моря.

    - Как правильно подсказывает мне тут товарищ Иуда, экономический крах нашего предприятия начался с того самого момента, как Иисус решил, со всеобщего молчаливого согласия, демонстрировать так называемые чудеса. Сначала всё шло неплохо. Особенно эффектно было Воскресенье Лазаря, оказавшегося, на поверку, финном. Как вы помните, Лазарь нажрался водкой до скотского состояния.

    - По 2 динария за бутылку. Лазарь оприходовал три. — Сверился Иуда по свиткам.

    - Да! Два дня после этого он беспробудно спал, от него воняло, понятно, не амброзиями, и родственники его, как вы все помните, торжественно похоронили. И тут пришли мы, в белых туниках, открыли смердящую перегаром пещеру с бухим Лазарем, влили в него пару стаканов вина, и вуаля! Он воскрес! Нам повезло, что его родственники никогда не были ни в Финляндии ни в Ирландии. Там такие чудеса по тыще раз на дню происходят. Ну да ладно. Шоу было эффектное и сравнительно дешёвое.

    - Согласный. — поморщился Иуда.

    - Эта… — попытался вставить слово Иисус.

    - Я ещё не закончил! – наставительно заявил Павел. – Эта клоунада принесла нам немало шекелей. Факт. И если бы ещё пара таких фокусов, мы могли бы жить безбедно где-нибудь в на берегу Волги. Но тут Иисуса понесло.

    Павел укоризненно посмотрел на Создателя, ковырявшего зубочисткой ногти.

    - Сколько мы заплатили за прогноз погоды у фарисеев? Ну помните, когда они заморозки предсказали? Ну когда Иосифович по воде ходил?

    - Четыре шекеля два динария. – Иуда сосредоточенно что-то пересчитывал.

    - Ну, в принципе, тоже не дорого. – Павел отпил из Грааля. – Народу было много, желающих попробовать разгоняла римская стража…

    - По одному динарию на стражника. – Иуда посмотрел в полок.

    - Сколько было в плюсе? – Павел внимательно посмотрел на Иуду.

    - Смешно. 11 шекелей 2 динария. – Иуда ухмыльнулся. – Ну хоть что-то.

    - Как правильно заметил наш предыдущий оратор Иуда – ну хоть что-то. Но что было дальше? А? – Павел посмотрел на грустного Иисуса, который отхлебнул из кувшина. – Стакан возьми.
    - Следующие чудеса были хоть и эффектнее, но наш бюджет начал трещать по швам. Сначала было как бы чудо превращения воды в компот из сухофруктов с использованием огня и сухофруктов. Чем закончилось? Лука! – Павел строго посмотрел в зал. – Вычеркни. Кстати, стенограмма заседания запрещена. На выходе всех обыщет Андрейка Первозванный. "Не надо хихикать — не первоЗВОННЫЙ, а первоЗВАННЫЙ — у него намечается командировка на Русь". Андрей, я знаю, ты отмажешься. Кстати, поддельные командировочные удостоверения в Россию, чеки за овёс и гостиничные бланки возьмёшь у Иуды. На Руси они потом прокатят. Так! Всем тихо!

    Андрей встал у двери вооружившись табуреткой. Апостолы притихли.

    - Потом кое-кто, помянув опыт Лазаря добрым словом, решил превратить воду в вино. Так? – Павел строго ткнул пальцем в плечо Иисуса.

    - Ну эта. В тот раз-то прокатило, — виновато оправдался Спаситель.

    - Да и в этот раз тоже. Вода, нехитрые пассы над ней, доливание спирта, засыпание вкусного красителя Юппи прошло безупречно. Но последствия!

    - Трезвомыслящие евреи, наша целевая группа, от нас отвернулась. – Иуда достал из туники ещё один свиток. – Нас стала окружать толпа алкоголиков. Каждый обходился бюджету… — Иуда что-то пересчитал в уме, — по 2 драхмы. А платить они не хотели. Это ж чудо, зачем за него платить? – Апостол неприятно ухмыльнулся.

    - И это было начало конца. – Павел протянул руку к графину. – Потом нашему директору потребовалось новое подтверждение своей божественности, так?

    Иисус тяжело вздохнул, повертел в руке Грааль, и плеснул туда ещё вина.

    - Вообще, с точки зрения маркетинга, кормление стольких людей выходит за рамки обычной благотворительности даже у саддукеев, согласен. Прелюдия была хороша! Народу, а это пять тысяч человек потенциальных жертвователей, не считая, понятно, алкашей от предыдущего чуда, хватало. Объявление, что у нас всего пять буханок хлеба и две рыбины удивило всех. Мы с Иудой узнали об этом вообще последними. Главное, оставили всего на час сейф с деньгами. Приходим, и что мы видим? Толпа народу ест эти две поганые рыбины.

    - А что не так то? – Иисус несколько оживился. – Народ ел и радовался!

    Павел с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на сына плотника.

    - Иосифович, образованный ты мой, кит – не рыба! Кит – млекопитающее!

    - Ну а кому какое дело-то? Живёт ведь в воде.

    - Сейчас – никому. А вот лет через тыщу начнутся вопросы! – Павел помахал перед лицом Спасителя Брэмом. – Они там все образованные!

    - Каждая рыбина – 10 шекелей. – Иуда с угрозой глядел на Иисуса. – Ты охренел!

    - Кит – не рыба! – Павел кричал уже в ухо Иуде.

    - Какая разница, за такие-то деньжищи? – Иуда поковырял в ухе. – Хлеб всё равно никто не ел и его пришлось выкинуть. Всего четыре асса, а жаль.

    - Чёрт с ними, с четырьмя ассами. – Павел отхлебнул из графина.- Греческих невинно убиенных свиней оставим на совести Иисуса. Хотя нам их, если б не кашрут, хватило на пару чудес и месяц пропитания.

    - Свинина вкусная, но нам её нельзя почему-то! – Апостолы явно были недовольны.

    - Да жрите сколько хотите! – Иисус был уже навеселе. – Своей божьей властью разрешаю вам сало!

    - Совсем охренел? – Пётр был в ужасе.

    – Он пока ещё, к сожалению, господь бог. До конца собрания, понятно... – Пояснил Павел.


    Апостолы зашевелились, встал Фома.

    - Я хочу напомнить уважаемой публике, что нашему так называемому Спасителю некая М. Магдалина драгоценным маслом ноги мыла!

    Иуду как бы подбросило с табуретки.

    - Пятьсот, блин, пятьсот динариев! – У апостола на глаза наворачивались слёзы. – Это ж, блин, почти полугодовой бюджет! – Иуда повернулся к Иисусу. – И расскажи, как этот аукцион неслыханной щедрости благодатно отразился на нашем бюджете?

    Иисус молча налил себе из графина. Павел вернулся на кафедру.

    - Далее. За каким понадобилось дебоширить перед Храмом Соломона переворачивая столы менял? Ага! Решил перед Пилатом выслужиться? А выпил он перед этим сколько?

    - Три кувшина на Иисуса и Магдалину без закуски по динарию за кувшин. – Иуда смотрел на Иисуса глазами новорождённого.

    - Мне всё это надоело. – Пётр встал. – Надо что-то делать. От себя заявляю, что по совокупности вышеприведённых фактов я от тебя, друг Иисус. Отрекаюсь. Три раза. Ясно?

    - Чего уж тут не ясного. – Спаситель налил себе ещё.

    - Так, Иуда, ты под какой залог 30 шекелей занимал?

    - Ну, либо верну деньги, либо верну Иисуса. Им отчего-то всё равно. Но денег у меня нет. Скажите спасибо Иосифовичу.

    - Ладно. Возвращай Христа.
    Пётр вышел из-за кафедры и обвёл взглядом обомлевших апостолов.

    - Наше ООО официально объявляется банкротом. Тише, тише! Апостолов мы отпускаем на все четыре стороны. Ну, типа проповедовать. Это вы умеете – не пропадёте. Павел остаётся на должности кризисного управляющего, я в Рим. Там деньги есть, они нам понадобятся.

    Пётр перевёл взгляд на погрустневшего Христа.

    - Ну а ты, друг Иисус, за растрату будешь выдан суровому, но справедливому суда Санедрина. Они тебя, понятно, распнут, но на оставшиеся деньги мы с Иудой и Иосифом сделаем небольшой фокус. Так что жить ты будешь, но строго по программе защиты свидетелей. Всем – спасибо. А теперь – опен-эйр. Все в сад, все в сад! Иисус, тебя в первую очередь касается...
     
  17. Леопольд
    Offline

    Леопольд Санитар леса

    Баллада о пиленном бабле

    Баллада о пиленном бабле

    Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
    рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
    просидeли многo лет под козлами,
    нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

    Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
    двигали пpомышлeнный peзак
    и катилиcь стружки зoлoтистые
    каждoмy в кaрман за прocтo так.

    C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
    что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
    B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -
    нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

    Cтружки были тeплые, вeceлые,
    вкуснo пахли xлeбoм и едой -
    с легким apомaтом нeфтедoллaра,
    никеля и пpoчeй ерyндой.

    Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
    ocтальные нет, нo всeм тeплo.
    Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
    чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

    Это ли мeчта нeдостижимaя?
    Пycть китайцы пашyт тяжелo,
    a над нами - вечнoе пилимoе
    тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

    Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
    пoд eго pитмичныe шумы.
    Вoт какaя ты, идeя pусcкaя,
    - та, что cтолько лeт искaли мы!

    Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
    Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
    всё бaбло придет к нам и пoпилится,
    yстилая cтpужками нaш путь!

    Еcть y нас приданноe нa выданье!
    Нам не нaдo нaпрягать умы!
    Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
    И пoчти футбол купили мы!

    И yже oдeлись в заграничноe!
    А пoтoм к такoму-тo чиcлу
    тишина нaсталa нeпpивычная.
    Словно ктo-то выключил пилу.

    Мы сначалa дyмали не рыпаться.
    Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
    что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
    xoть внизy доcтаточнo пoка.

    И cегодня нам пopа обидeтьcя:
    что еще зa кризиc мирoвой?
    С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
    Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

    Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
    ктo придyмaл это запaдлo?
    Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
    a y наc - не пилится баблo?!

    Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
    кто у вас чeго не доплатил!
    Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
    пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

    Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
    быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
    C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
    И ужe кончаeтcя жpатва...

    Леонид Каган

    P.S.Мнение лица, разместившего здесь стихотворение не во всем совпадает с мнением автора
     
  18. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Судья спрашивает у пострадавшего:
    - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
    Пострадавший отвечает:
    - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
     
  19. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Черновик ежегодного послания президента Путина:

    "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
     
  20. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. blogger
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    187
  2. Фрекен Бок
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    391
  3. art1812
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    743
  4. Joseph
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    472
  5. Дмитрий Скрипичников
    Ответов:
    827
    Просмотров:
    58.838

Поделиться этой страницей