Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

[КэТТ]

- Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…


Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?!

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 

[Александр Чижов]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

С твоей аватаркой сочетается просто прэлэстно)))

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Учимся говорить без мата с налоговой:

1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

 

[КэТТ]

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое этика. "Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит". "Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?"

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

 

[Фрекен Бок]

Еврейская тема
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле..

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. - А потом? - Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет. - А потом? - Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке. - Зачем это? - Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Не кричи на меня Семочка, а то заболеешь. - Чем,это Сарочка? - Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку??? Покупатель, охренев: - Так это я… Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович. — Почему? — За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

 

[Bagira]

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

"- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начиненный определенным количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приемной. Каждый гражданин имеет доступ в Приемную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется черным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать свое недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа.
- Так вот почему он хотел, чтобы я занял его пост. Почему же мне никто этого не сказал?
- Вы не спрашивали, - сказал Мелит с еле заметной улыбкой. - Почему у вас такой перепуганный вид? Вы же знаете, что политическое убийство возможно на любой планете при любом правительстве. Мы стараемся сделать его конструктивным. При нашей системе народ никогда не теряет контакта с правительством, а правительство никогда не пытается присвоить себе диктаторские права. Каждый знает, что может прибегнуть к Гражданской приемной, но вы удивитесь, если узнаете, как редко ею пользуются. Конечно, всегда найдутся горячие головы...
Гудмэн поднялся и направился к двери, стараясь не глядеть на труп Борга.
- Разве вы уже не хотите стать Президентом? -- спросил Мелит.
- Нет!
- Как это похоже на вас, землян, - грустно заметил Мелит. - Вы хотите обладать властью при условии, что она не влечет за собой никакого риска. Неправильное отношение к государственной деятельности."

из "Билет на планету Транай" Роберта Шекли

 

[Денис Лобаненко]

Выбрали Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково -модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

 

[И р и С]

В России разруха, тотальная коррупция и сильный беспорядок, страна медленно разваливается и погружается в полный хаос. Никто ни чего не может с этим поделать. Для спасения страны ученые принимают решение вернуть при помощи клонирования Сталина.
Ну, очнулся отец народов, оглядел весь беспорядок и разврат, что творится вокруг и сказал:
- Товарищи, что бы спасти страну я имею два предложения:
Первое - расстрелять правительство в полном составе.
Второе - перекрасить кремль в зеленый цвет.
Кто-то не вытерпел и спрашивает:
- Товарищ Сталин, а кремль то зачем в зеленый цвет перекрашивать?
Сталин с ухмылкой отвечает:
- Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.

 

[И р и С]

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

 

[И р и С]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Ну не победили коррупцию - зато отыграемся на курильщиках.

 

[HanzO]

Учимся говорить без мата с налоговой:

1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

8. Распиз*яй - Ваша мера ответственности оставляет желать лучшего.
9. Прое*али - Кажется, Вы что-то упустили из виду.
10. Оху*ли - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
11. Вас нужно вые*ать - Я вынужден сообщить о случившемся Вашему руководству.
12. Бл*ха муха - Боже мой!
13. ** твою мать! - Вау!

 

[Вышегородцев Игорь Алексеевич]

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

 

[Фрекен Бок]

• длинная живая очередь лучше, чем короткая автоматная.

• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
• С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• Главное – не перейти улицу на тот свет.
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
• Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Все идет хорошо, только мимо...
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
• Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
• Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
• Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
• Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Лучшее алиби – быть жертвой.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
• Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
• Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
• Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
• Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Автоответчик Калашникова.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
• Нашедшего выход затаптывают первым
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Каждый человек по–своему прав. А по– моему нет.
• Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
• Рожденный ползать – везде пролезет.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• И тогда он взял нож и застрелился.
• Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
• О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
• Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

[Фрекен Бок]

Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

 

[IVA]

Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

И на фига они нам тогда нужны рядом? Ради сексуально-материального?

20. Туфель БЫВАЕТ много.

НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!