Фрекен Бок
Домоправительница
Фрекен Бок сказала.....)) Это не я!!!!!!!!!!!!!!! Я тоже считаю, что туфель много НЕ бывает!
Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО
- Автор темы Вышегородцев Игорь Алексеевич
- Дата начала
Фрекен Бок
Домоправительница
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!
— Ты где работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Вот так просто уйти из авиации?!
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился...
— Ты где работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Вот так просто уйти из авиации?!
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился...
Прасковья
Помощник АУ
А ведь это не анекдот, это жизнь...
У нас на одном предприятии не могли найти человека на должность "уборщик производственных помещений". Переименовали должность на "оператор промышленного пылесоса" - выстроилась очередь желающих быть такими операторами, хоть конкурс среди них проводи)))
Мы из УпОра
Пользователь
Наткнулся случайно. Ржал не подетски:
- "Девочки, подскажите есть ли какие-нибудь способы определить, что муж изменяет? Может у него яйца меняются после измены или еще что? Психологически, разговором вывести его на чистую воду не получается, нужна помощь! "
- "Как можно узнать, что муж изменяет?Можно узнать!!! нужно его посадить в таз с теплой водой, если яйца тонуть будут, тогда не изменял, а если всплывут, значит в последние 8 часов у него был с кем-то секс. Я на своем проверяла, он как с меня слез, я его в тазик посадила у него всплыли сразу."
- "А если муж изменял с самим собой?)) Тоже всплывут ведь. Так что метод не ахти. Уж не говоря о том, что палевный он. Муж просечь может, что проверяют его."
- "Девочки, подскажите есть ли какие-нибудь способы определить, что муж изменяет? Может у него яйца меняются после измены или еще что? Психологически, разговором вывести его на чистую воду не получается, нужна помощь! "
- "Как можно узнать, что муж изменяет?Можно узнать!!! нужно его посадить в таз с теплой водой, если яйца тонуть будут, тогда не изменял, а если всплывут, значит в последние 8 часов у него был с кем-то секс. Я на своем проверяла, он как с меня слез, я его в тазик посадила у него всплыли сразу."
- "А если муж изменял с самим собой?)) Тоже всплывут ведь. Так что метод не ахти. Уж не говоря о том, что палевный он. Муж просечь может, что проверяют его."
Фрекен Бок
Домоправительница
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Фрекен Бок
Домоправительница
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Альфред
Пользователь
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
Фрекен Бок
Домоправительница
На фуршет заявляется Ефросиния сразу синею.
Морда-мордой, но талия-то осиная.
Пахнет тело у Ефросинии древесиною,
Угощается Ефросиния апельсиною.
«Хрен с тобой, — говорит Ефросиния Афанасию. —
Я не кончала ни школумля, ни гимназию,
Но чтобы назвать искусством твоё безобразие -
Ёбните кто-то меня табуреткой до косоглазия».
Принимаются все объяснять Ефросинии инсталляции:
«Эта чёрточка – символ поллюции, та – стагнации.
Диалектика образа, понимаете ли, эманации.
Открытие года, — друг другу вторят. — Надежда нации».
Ефросиния слушает, водку халявную треская.
Отвечая то гоготом, то заздравной, то юморескою.
«Я, — говорит. — Понимаю всё, хоть и резкая.
Ваше искусство бы да зачистить моей стамескою».
На заре просыпается Ефросиния с перегарищем,
Мужу завтрак варганит и четвероногим своим товарищам.
Смотрит Фрося на небо, а небо на Фросю дождичек.
Целует Афоню. «Вставай, — говорит. — Художничек».
Автор- Марьяна Высоцкая
Морда-мордой, но талия-то осиная.
Пахнет тело у Ефросинии древесиною,
Угощается Ефросиния апельсиною.
«Хрен с тобой, — говорит Ефросиния Афанасию. —
Я не кончала ни школумля, ни гимназию,
Но чтобы назвать искусством твоё безобразие -
Ёбните кто-то меня табуреткой до косоглазия».
Принимаются все объяснять Ефросинии инсталляции:
«Эта чёрточка – символ поллюции, та – стагнации.
Диалектика образа, понимаете ли, эманации.
Открытие года, — друг другу вторят. — Надежда нации».
Ефросиния слушает, водку халявную треская.
Отвечая то гоготом, то заздравной, то юморескою.
«Я, — говорит. — Понимаю всё, хоть и резкая.
Ваше искусство бы да зачистить моей стамескою».
На заре просыпается Ефросиния с перегарищем,
Мужу завтрак варганит и четвероногим своим товарищам.
Смотрит Фрося на небо, а небо на Фросю дождичек.
Целует Афоню. «Вставай, — говорит. — Художничек».
Автор- Марьяна Высоцкая
Вышегородцев Игорь Алексеевич
Гениальный управляющий
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо еще больше.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо еще больше.
Да не обидятся юристы
"Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?"
"Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Вышегородцев Игорь Алексеевич
Гениальный управляющий
А я по первому образованию - инженер. По второму - юрист. Мне теперь, что - разорваться?!?
Или вспоминать вентиляцию и кондиционирование воздуха?...
Или вспоминать вентиляцию и кондиционирование воздуха?...
Вышегородцев Игорь Алексеевич
Гениальный управляющий
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Фрекен Бок
Домоправительница
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Эдуард Львович, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Встретила в Интернете: "МУЖЧИНА,40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Я когда к свекрови захожу сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю
- Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам, таким же как Я.
Меня зовут Эдуард Львович, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Встретила в Интернете: "МУЖЧИНА,40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Я когда к свекрови захожу сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю
- Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам, таким же как Я.
Фрекен Бок
Домоправительница
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
Фрекен Бок
Домоправительница
Как последних 2 сообщения разделились на женский и мужской юмор))
Альфред
Пользователь
Прочитал в одной вакансии и не понял, экономист им нужен, юридически подкованный, или юрист с экономическими навыками))) .
Требования:
Требования:
- высшее юридическое образование;
- опыт работы не менее 3 лет экономистом, финансовым контролером, бухгалтером, ревизором;
- опыт контроля дебиторской и кредиторской задолженности;
- навыки аналитической работы;
- опытный пользователь 1С, MS Word, MS Excel;
- хорошие знания основ бухгалтерского учета.
sera
in a state of flux
это про АУ... фишка счас у ФНС на ПСК: доптребования к Ау- "верхнее" юридическое образование
.. з.ы. чё делать- у меня его нет 