Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

Тема в разделе "Все, кроме банкротства", создана пользователем Вышегородцев Игорь Алексеевич, 26 сен 2007.

  1. IVA
    Offline

    IVA арбитражный управляющий

    И на фига они нам тогда нужны рядом? Ради сексуально-материального?

    НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!
     
    КэТТ и И р и С нравится это.
  2. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Фрекен Бок сказала.....)) Это не я!!!!!!!!!!!!!!! Я тоже считаю, что туфель много НЕ бывает!
     
    КэТТ, И р и С и IVA нравится это.
  3. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    — Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!

    — Ты где работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Вот так просто уйти из авиации?!

    Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился...
     
    Тигресс и Калюжин Дмитрий нравится это.
  4. Прасковья
    Offline

    Прасковья Помощник АУ

    А ведь это не анекдот, это жизнь...
    У нас на одном предприятии не могли найти человека на должность "уборщик производственных помещений". Переименовали должность на "оператор промышленного пылесоса" - выстроилась очередь желающих быть такими операторами, хоть конкурс среди них проводи)))
     
    Тигресс, Фрекен Бок и IVA нравится это.
  5. Мы из УпОра
    Offline

    Мы из УпОра Пользователь

    Наткнулся случайно. Ржал не подетски:

    - "Девочки, подскажите есть ли какие-нибудь способы определить, что муж изменяет? Может у него яйца меняются после измены или еще что? Психологически, разговором вывести его на чистую воду не получается, нужна помощь! "

    - "Как можно узнать, что муж изменяет?Можно узнать!!! нужно его посадить в таз с теплой водой, если яйца тонуть будут, тогда не изменял, а если всплывут, значит в последние 8 часов у него был с кем-то секс. Я на своем проверяла, он как с меня слез, я его в тазик посадила у него всплыли сразу."

    - "А если муж изменял с самим собой?)) Тоже всплывут ведь. Так что метод не ахти. Уж не говоря о том, что палевный он. Муж просечь может, что проверяют его."
     
  6. povic
    Offline

    povic Пользователь

    Муж назвал жену курицей.
    Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
     
    sera, Виталий77777, Тигресс и 2 другим нравится это.
  7. povic
    Offline

    povic Пользователь

    Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
     
    Тигресс, *Сергей* и Фрекен Бок нравится это.
  8. povic
    Offline

    povic Пользователь

    Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
     
  9. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

    Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.

    Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:

    Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
     
    Тигресс нравится это.
  10. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
     
  11. Альфред
    Offline

    Альфред Пользователь

    Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
     
  12. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    На фуршет заявляется Ефросиния сразу синею.

    Морда-мордой, но талия-то осиная.

    Пахнет тело у Ефросинии древесиною,

    Угощается Ефросиния апельсиною.

    «Хрен с тобой, — говорит Ефросиния Афанасию. —

    Я не кончала ни школумля, ни гимназию,

    Но чтобы назвать искусством твоё безобразие -

    Ёбните кто-то меня табуреткой до косоглазия».

    Принимаются все объяснять Ефросинии инсталляции:

    «Эта чёрточка – символ поллюции, та – стагнации.

    Диалектика образа, понимаете ли, эманации.

    Открытие года, — друг другу вторят. — Надежда нации».

    Ефросиния слушает, водку халявную треская.

    Отвечая то гоготом, то заздравной, то юморескою.

    «Я, — говорит. — Понимаю всё, хоть и резкая.

    Ваше искусство бы да зачистить моей стамескою».



    На заре просыпается Ефросиния с перегарищем,

    Мужу завтрак варганит и четвероногим своим товарищам.

    Смотрит Фрося на небо, а небо на Фросю дождичек.

    Целует Афоню. «Вставай, — говорит. — Художничек».



    Автор- Марьяна Высоцкая
     
  13. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
    А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо еще больше.
     
  14. nvsh
    Offline

    nvsh Пользователь

    Да не обидятся юристы
    "Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
    Господь звонит Сатане:
    - Ну как там у Вас дела?
    - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
    - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
    - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
    - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
    - Ага, и где ты собрался найти юриста?"
     
  15. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    А я по первому образованию - инженер. По второму - юрист. Мне теперь, что - разорваться?!?

    Или вспоминать вентиляцию и кондиционирование воздуха?...
     
    sera и IVA нравится это.
  16. Вышегородцев Игорь Алексеевич
    Offline

    Вышегородцев Игорь Алексеевич Гениальный управляющий

    - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    - Возьми тысячу и слушай дальше...
     
    povic, Альфред, IVA и ещё 1-му нравится это.
  17. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Здравствуйте, дети!
    Меня зовут Эдуард Львович, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
    А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


    ....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты


    - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


    Встретила в Интернете: "МУЖЧИНА,40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?


    Я когда к свекрови захожу сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
    И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю
    - Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам, таким же как Я.
     
    Анастасия, И р и С и IVA нравится это.
  18. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
     
    Новый АУ, yasher, povic и 2 другим нравится это.
  19. Фрекен Бок
    Offline

    Фрекен Бок Домоправительница

    :D Как последних 2 сообщения разделились на женский и мужской юмор))
     
    Александр Чижов нравится это.
  20. Альфред
    Offline

    Альфред Пользователь

    Прочитал в одной вакансии и не понял, экономист им нужен, юридически подкованный, или юрист с экономическими навыками))) .
    Требования:

    • высшее юридическое образование;
    • опыт работы не менее 3 лет экономистом, финансовым контролером, бухгалтером, ревизором;
    • опыт контроля дебиторской и кредиторской задолженности;
    • навыки аналитической работы;
    • опытный пользователь 1С, MS Word, MS Excel;
    • хорошие знания основ бухгалтерского учета.
     
Загрузка...
Похожие темы
  1. blogger
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    188
  2. Фрекен Бок
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    391
  3. art1812
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    743
  4. Joseph
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    473
  5. Дмитрий Скрипичников
    Ответов:
    827
    Просмотров:
    58.864

Поделиться этой страницей