Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО

Фрекен Бок

Домоправительница
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!

— Ты где работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Вот так просто уйти из авиации?!

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился...
 

Прасковья

Помощник АУ
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? — А дальше метлу в руки, и ты — «ландшафтный дизайнер»!
А ведь это не анекдот, это жизнь...
У нас на одном предприятии не могли найти человека на должность "уборщик производственных помещений". Переименовали должность на "оператор промышленного пылесоса" - выстроилась очередь желающих быть такими операторами, хоть конкурс среди них проводи)))
 

Мы из УпОра

Пользователь
Наткнулся случайно. Ржал не подетски:

- "Девочки, подскажите есть ли какие-нибудь способы определить, что муж изменяет? Может у него яйца меняются после измены или еще что? Психологически, разговором вывести его на чистую воду не получается, нужна помощь! "

- "Как можно узнать, что муж изменяет?Можно узнать!!! нужно его посадить в таз с теплой водой, если яйца тонуть будут, тогда не изменял, а если всплывут, значит в последние 8 часов у него был с кем-то секс. Я на своем проверяла, он как с меня слез, я его в тазик посадила у него всплыли сразу."

- "А если муж изменял с самим собой?)) Тоже всплывут ведь. Так что метод не ахти. Уж не говоря о том, что палевный он. Муж просечь может, что проверяют его."
 

Фрекен Бок

Домоправительница
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
 

Фрекен Бок

Домоправительница
На фуршет заявляется Ефросиния сразу синею.

Морда-мордой, но талия-то осиная.

Пахнет тело у Ефросинии древесиною,

Угощается Ефросиния апельсиною.

«Хрен с тобой, — говорит Ефросиния Афанасию. —

Я не кончала ни школумля, ни гимназию,

Но чтобы назвать искусством твоё безобразие -

Ёбните кто-то меня табуреткой до косоглазия».

Принимаются все объяснять Ефросинии инсталляции:

«Эта чёрточка – символ поллюции, та – стагнации.

Диалектика образа, понимаете ли, эманации.

Открытие года, — друг другу вторят. — Надежда нации».

Ефросиния слушает, водку халявную треская.

Отвечая то гоготом, то заздравной, то юморескою.

«Я, — говорит. — Понимаю всё, хоть и резкая.

Ваше искусство бы да зачистить моей стамескою».



На заре просыпается Ефросиния с перегарищем,

Мужу завтрак варганит и четвероногим своим товарищам.

Смотрит Фрося на небо, а небо на Фросю дождичек.

Целует Афоню. «Вставай, — говорит. — Художничек».



Автор- Марьяна Высоцкая
 
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо еще больше.
 

nvsh

Пользователь
Да не обидятся юристы
"Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?"
 
А я по первому образованию - инженер. По второму - юрист. Мне теперь, что - разорваться?!?

Или вспоминать вентиляцию и кондиционирование воздуха?...
 
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
 

Фрекен Бок

Домоправительница
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Эдуард Львович, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


Встретила в Интернете: "МУЖЧИНА,40 ЛЕТ ИЩУ СЕКСА". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?


Я когда к свекрови захожу сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю
- Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам, таким же как Я.
 

Альфред

Пользователь
Прочитал в одной вакансии и не понял, экономист им нужен, юридически подкованный, или юрист с экономическими навыками))) .
Требования:

  • высшее юридическое образование;
  • опыт работы не менее 3 лет экономистом, финансовым контролером, бухгалтером, ревизором;
  • опыт контроля дебиторской и кредиторской задолженности;
  • навыки аналитической работы;
  • опытный пользователь 1С, MS Word, MS Excel;
  • хорошие знания основ бухгалтерского учета.
 

sera

in a state of flux
Прочитал в одной вакансии и не понял, экономист им нужен, юридически подкованный, или юрист с экономическими навыками))) .
Требования:

  • высшее юридическое образование;
  • опыт работы не менее 3 лет экономистом, финансовым контролером, бухгалтером, ревизором;
  • опыт контроля дебиторской и кредиторской задолженности;
  • навыки аналитической работы;
  • опытный пользователь 1С, MS Word, MS Excel;
  • хорошие знания основ бухгалтерского учета.
это про АУ... фишка счас у ФНС на ПСК: доптребования к Ау- "верхнее" юридическое образование :).. з.ы. чё делать- у меня его нет :(